Escritos ao Vento

Oportunidade!

2012-01-11T09:35:00.003-02:00

Recebi a mensagem no celular ontem à noite: "para pagar seu IPVA a vista com desconto você pode contar com o crédito pessoal Itaucard em até 12X. Ligue para a central." Claro que eu liguei só para escrever esse post. E a imperdível proposta do banco é a seguinte: para garantir os 3% de desconto anual no IPVA a pessoa pega um empréstimo com taxa de 3,9% ao mês, mais IOF e taxas. Sem palavras. Nem o prêmio da MegaSena poderia ser tão bom pra mim.

Digamos que o IPVA seja de R$ 1.000. À vista, o valor cai para R$ 970 (é muita bondade do governo, não sei se mereo tanto.). Aí, para garantir os R$ 30 para o almoço de domingo, a pessoa pega R$ 1.000 no banco, paga o imposto e fica devendo 12 parcelas de R$ 106,07 mais R$ 18,26 de IOF, num total de R$ 1.291,10. E é pegar ou largar, porque "se a senhora ligar depois pode ser que o valor ou a taxa promocinal não estejam mais disponíveis", alertou a atendente.

Procura-se um governador

2012-01-02T09:42:00.004-02:00

Um prédio desabou em BH hoje e matou uma pessoa. Tem outros ameaçando cair. Tem inundação praticamente todo dia. As ruas estão buraco puro. A luz cai a cada chuva e, em alguns casos, demora dias para voltar. É o pior período de chuva em cem anos. E nunca é demais perguntar (como fez Paulo Paiva no excelente texto abaixo e nesse blog aqui): Cadê o governador? Cadê o prefeito? Alguém já contou para suas majestades o que o povo está passando?

PS1: A tragédia de hoje só não foi maior porque a PM tirou onze moradores antes do desabamento.

PS2: O texto diz governador", mas, se trocar por "prefeito" o recado vale também para o mandatário de BH, sem acrescentar ou tirar uma vírgula. Anastasia e Marcio Lacerda podem se dar as mãos. Mas, certamente, farão isso bem longe da chuvarada que nos assola.

"PROCURA-SE UM GOVERNADOR

(Paulo Paiva)

Já são 44 cidades mineiras em estado de emergência devido às chuvas. Tem milhares de pessoas sem casa, sem água, sem comida e sem abrigo. E também sem solidariedade e ajuda do Estado.

Alguém viu o governador Antonio Anastasia por aí esses dias? Se o virem, digam que Minas está sofrendo com as chuvas. Que cidades estão alagadas. Que pessoas estão sem lar e sem alimento.

Digam a ele essas coisas são chatas, desagradáveis, mas infelizmente o povo gosta de ver seu governador levando solidariedade e tomando providências para resgatar a cidadania debaixo da água.

Digam a ele que o povo mineiro não quer atrapalhar suas festas de fim de ano nem suas férias. Quer apenas uma palavra de apoio do poder público, a quem paga impostos e para quem o governo deveria trabalhar.

Digam a ele que, sim, ele sempre fica elegante de terno e gravata, mas às vezes as pessoas (ah, como esse tal de povo é chato) gostam de ver uma liderança política enfiar o pé na lama (a real, não a da corrupção) e sujar a camisa para ver de perto o sofrimento delas.

Digam a ele que dessa forma, sem mostrar a cara, as pessoas podem realmente começar a achar que seu partido, o PSDB, não gosta do povo. E o povo pode não gostar mais do PSDB.

Digam a ele que a Cidade Administrativa e o Palácio Tiradentes são de fato lindos, mas os mineiros que estão sofrendo não estão lá.

Digam a ele que, mesmo sem saber, ele pode estar criando um vácuo político em Minas Gerais. E não há vácuo na política. Quando uma liderança some, outra aparece para ocupar o lugar.

Digam que... ah, deixa pra lá. Acho que ninguém vai encontrá-lo mesmo.

Feliz 2012, governador Antonio Anastasia. Um abraço do povo mineiro. "

Fica, 2011, vai ter bolo

2011-12-31T23:19:00.001-02:00

Há muito tempo aprendi que ano novo não é tempo de pedir. Apesar das inúmeras listas com as metas para os próximos meses e dos incontáveis desejos e esperanças depositados nos 366 dias vindouros, a hora é de agradecer. Mesmo nos anos difíceis, há o que se agradecer. Nem que seja por ter chegado ao fim. Não foi o caso de 2011. Minha vontade é pedir "fica, vai ter bolo". Mas, melhor não. Vai que 2012 se melindra e já chega de má vontade comigo. Melhor mesmo é deixar que 2011 se despeça deixando as lembranças do grande ano que foi. E reunir energias boas, pensamentos positivos e gente querida para festejar a chegada do novo ano. Que venha com tudo, 2012! Estou com o coração aberto para te receber.

Retrospectiva (3) - 2011, quem irrita

2011-12-28T13:27:00.001-02:00

A lista de quem mais me irritou em 2011 é bem equilibrada, com representantes do setor público, do mercado financeiro e do varejo.

Troféu Indigestão:

Super Nosso, o supermercado que não tem pão de queijo. Não precisaria acrescentar uma linha a essa primeira frase, mas vou me estender um pouco. É o supermercado mais perto da minha casa. Era muito bom e foi piorando, piorando, piorando, até chegar ao ponto de não ter pão de queijo, Coca-cola, presunto, suco de uva. Sem contar o atendimento péssimo e os preços nas alturas.

Troféu Fica Calado:

Tim, a operadora que não te deixa falar. A ideia é ótima: você paga R$ 0,25 por chamada e fala o quanto quiser. Mas alguém da operadora teve a ideia de contratar um derrubador de chamadas, que interrompe as ligações a cada cinco ou dez minutos. Sem contar que completar uma ligação é praticamente uma roleta-russa: uma certa a cada três ou quatro tentativas. Fora outros problemas, como cobranças indevidas, ligações que ficam mudas, mensagens inconvenientes no meio da madrugada e uma infeliz que me ligou num domingo às 8 da manhã para responder a uma reclamação minha e disse que isso tudo só acontece porque o problema é do aparelho. Um aparelho chamado torre da operadora, pode ser?

Troféu Vamos passar raiva juntos?

Santander, o banco do juntos. Junta tudo e joga fora. Um case de sucesso de como pegar algo que funciona, no caso, o Banco Real, e transformar num lixo. Atendimento na agência, no site, por telefone, no caixa eletrônico, nada funciona. O ponto alto foi o dia que a funcionária da agência pediu que eu esperasse meia hora para usar o terminal porque ele estava muito quente e foi desligado para esfriar (ou não explodir). É muita tecnologia, junta, gente.

Troféu Não para de irritar

No rádio e na TV a Prefeitura de Belo Horizonte perturbou o ano inteiro com a musiquinha: "não para de trabalhaaaaaar", mas o que eles fizeram mesmo foi irritar o ano inteiro, para fizer o mínimo. A cidade está suja, mal cuidada, cheia de buraco, Arrudas transbordando, tem uma lei ridícula que só permite o uso de sacolas compostável, apesar de não ter (nem em projeto) nenhuma usina de compostável, o IPTU está nas alturas, a decoração de Natal está pavorosa, precisar do serviço de uma das regionais é pedir para passar raiva, o Orçamento Participativo só existe no papel e o prefeito não dá as caras nunca para explicar nenhum desses absurdos.

Retrospectiva (2) - 2011, o ano das surpresas

2011-12-27T19:11:00.000-02:00

Logo em janeiro, a primeira das surpresas de 2011: folga no Carnaval. Quem lê esse blog há algum tempo sabe que o Carnaval é uma festa móvel que se move para o meu plantão. Desde 2003. Mas não em 2011. Logo que saiu a escala, me empolguei: Rio de Janeiro para quê te quero. A escala saiu numa segunda e na quinta eu já estava com tudo pronto e reservado para realizar o sonho de desfilar na Mangueira. E, para todo mundo que faz a piada pronta, eu digo: é muito bom quando a Mangueira entra. E fiz meu Carnaval, não havia na avenida alguém mais feliz do que eu.

Se fosse só isso, já estava bom. Mas 2011 trouxe também outras viagens inesperadas e surpreendentes: uns dias em Ilhéus graças a uma promoção com passagens da Gol a R$ 50, alguns fins de semana em hotéis fazenda garimpados no Peixe Urbano, uma viagem a trabalho ao Uruguai, com algum tempo para conhecer Punta del Este, o Conrad e o doce de leite, e, por fim, uma folga inédita de uma semana no fim do ano que nos levou ao Natal Luz de Gramado.

E ainda teve show do Chico. E um encontro inesquecível com o Maurício de Sousa. Só faltou o Galo dar uma ajudinha, mas nada pode ser perfeito, né.

Retrospectiva - 2011, o ano em que o Facebook me roubou do blog

2011-12-26T10:54:00.000-02:00

Em 1º de janeiro fui, provavelmente, a penúltima pessoa do meu círculo a aderir ao Facebook (a última foi a minha amiga Isis). Vencida a resistência inicial, a criação do Zuckerberg me conquistou de ver - e me roubou do blog, coisa que nem o Twitter tinha conseguido. Não que seja impossível manter um blog e um Facebook, além de um Twitter pessoal, um profissional, um de promonauta, três e-mails... o negócio é que ainda tem que sobrar tempo para fazer o social fora das redes, para trabalhar, cozinhar, abastecer o carro, ir ao banco, passar na academia, no salão. E nessa disputa feroz por cada momento, o blog acabou perdendo bastante. É mais fácil facebucar do celular do que blogar. E a interação no Face é mais rápida. Esses são os dois X da questão. Mas isso não quer dizer que vou deixar o blog. Sinto saudades dele e, principalmente, de um monte de gente que só "vejo" por aqui. Continuarei blogando, caminhando e cantando.

Gramado, Beatriz e Cascão

2011-12-23T23:03:00.002-02:00

Passamos a semana em Gramado (RS), com a ilustre companhia do Cascão, o que nos rendeu momentos engraçadíssimos.

Em casa:

Beatriz pasou a semana toda falando que o Cascão não ia. Eu estava quase acreditando (e pensando como ia ser estranho viajar sem ele pela primeira vez). Na hora de sair, ela foi ao quarto e o pegou:

- Vem, meu filho.

- Mas você não falou que ele não ia?

- É que eu queria fazer uma surpresa pra ele!

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No aeroporto:

Cascão é uma pessoa, mas nem tanto, logo, tem que passar pelo raio-X. E a Beatriz quase entrou dentro da esteira atrás dele. O desespero foi tanto, que o policial apareceu para acalmá-la: "seu boneco já vai sair". Quando o Cascão apareceu, ela o pegou, olhou para o fiscal e falou bem brava: "isso não teve graça nenhuma!!!!"

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Com Papai Noel

Ela escreveu uma carta para o Papai Noel há um tempão: "a Beatriz quer o que você quiser mandar e o Cascão quer um carrinho de corrida vermelho." Mas parece que o bom velhinho não leu direito e, quando se encontraram, ele disse que vai trazer um chuveiro para o Cascão. Ela está seriamente preocupada. "Esse Papai Noel cabeça maluca não sabe que meu filho não toma banho????"

Eu, Beatriz, Maurício de Sousa, o Cascão e o Twitter

2011-11-11T09:28:00.005-02:00

Maurício de Sousa esteve em BH ontem e, claro, eu e Beatriz fomos vê-lo. Acordei cedo para pegar a senha para a sessão de autógrafos (eram só 150). Atravessei a cidade a tempo de garantir o papelzinho número 104. Mas tive que voltar em casa porque esqueci o Cascão e isso não se faz. Voltamos a tempo de ainda ficar duas horas na fia. Mas, para minha grande surpresa, Maurício me reconheceu do Twitter, onde costumo papear com ele. Conversou comigo, ele lá na mesa de autógrafos, eu na fila. Perguntou se a minha vez ia demorar a chegar. Uma hora que eu saí da fila e disse que minha mãe estava lá guardando o lugar, ele quis saber cadê a minha mãe. Quis me passar na frente porque ficou preocupado achando que a Beatriz estava cansada e com fome (a verdade é que todos ali, inclusive ele, estavam nessa condição, por isso, recusei). Quando chegou a minha vez, ele abriu um sorriso e disse "até que enfim", como se realmente estivesse me esperando.

Ele é gentil, simpático e encantador. Conversamos um bocado. Ele disse que adora as histórias doCascão que eu conto para ele no Twitter. Perguntou o meu nome e, quando eu disse, me chamou de "Pedrosa", porque é assim que ele fala no Twitter. Chamou um rapaz da equipe e apresentou a Beatriz: "encontramos a mãe do Cascão. É ela que leva o Cascão para a praia". Conversou com a Beatriz e perguntou se ela vai dar banho no Cascão algum dia. A resposta: "não, nem pensar, ele é sujinho mesmo". Gargalhou quando eu contei que o Cascão já escolheu seu presente de Natal (um dinossauro). Disse para eu contar mais, porque esses casos o divertem e ajudam a ter ideias. Arrumou sarna para se coçar, o coitado. Vai ler minhas abobrinhas mais amiúde agora. Nos deu autógrafos e nos deixou feliz da vida.

O Chico não queria fazer xixi

2011-11-09T08:51:00.004-02:00

Em pleno show, quando Chico cantava Geni e o Zepelim - pela primeira vez incluída no repertório ao vivo - houve um problema técnico. Inperceptível para o público, mas suficiente para incomodar o artista. Ao que parece, ele fez sinais, mas não veio ninguém para recebeu. Ovacionado ao final da canção, ele explicou que seu fone estava com problemas e perguntou: "A Geni saiu legal?". Recebeu um "sim" em coro seguido por muitos aplausos. E contou um caso delicoso, para justificar o problema:

"Vou contar uma coisa para vocês. A minha fonoaudióloga me manda tomar muita água, muita mesmo, por causa da voz. Então, pode acontecer, de no meio do show, eu precisar 'desaguar'. E fica chato, no auge da canção, eu falar 'com licença, preciso fazer pipi'. Então, eu combinei que se eu tivesse vontade de ir, eu ia falar que deu um problema no som e enquanto eles fingiam que consertavam, eu saia para fazer pipi. Por isso, quando eu falei que teve problema no som, ninguém veio arrumar. "

Gargalhadas do público. Suspiros da mulherada. Pessoal da técnica no palco para consertar o som, porque o que o Chico queria era cantar, não fazer xixi.

Mantenha a calma

2011-10-27T09:43:00.000-02:00

Recebemos um aviso da Defesa Civil que não me deixou dormir tranquila. Passei a noite no quarto da Beatriz, para tentar protegê-la de qualquer coisa, nem que seja do susto.

O alerta diz que "considerando o alto risco de rompimento das estruturas dos prédios (vizinhos) alertamos a todos que em caso de desabamento poderão ocorrer os seguintes fenômenos:

- estrondo muito alto, semelhante a uma bomba ou trovão;

- levantamento de grande nuvem de poeira;

- deslocamento de ar atingindo as residências vizinhas, podendo causar sensação de impacto ou pressão em portas e/ou vidraças;

- ocasionalmente, podem ocorrer abalos no solo, perceptíveis nas residências vizinhas;

- escombros podem rolar encosta abaixo"

No fim, vem uma recomendação para manter a calma. Só não fala como.

Coração de criança

2011-10-27T06:36:00.003-02:00

Beatriz realmente me enche de orgulho. Ontem à noite, antes de dormir, ela rezou espontaneamente: "Papai do Céu, não deixa o prédio vizinho cair. " Eu nem sabia que ela tinha toda essa noção do que está acontecendo. Com a sua sabedoria de três anos, ela fez o que muita gente grande não foi capaz até agora, pensar no sofrimento dos outros, antes mesmo de querer saber como vai ser atingida. É muito bom ver o que a gente planta fortificar.

Quero colo

2011-10-26T21:33:00.004-02:00

Está me dando uma vontade de chorar. Desde domingo, sou vizinha de dois prédios interditados pela Defesa Civil e em contagem regressiva para desmoronar. Os contratempos que tenho enfrentado - água cortada para evitar infiltrações, rua fechada, trânsito alterado, helicóptero sobrevoando minha casa constantemente, uma apreensão que cresce dia a dia - são mínimos, e se tornam menores ainda perto do que devem estar passando as pessoas que se tornaram sem teto e sem história de uma hora para outra. Deve ser uma dor muito grande ver alguém trancar com cadeado sua casa, sair com a roupa do corpo e deixar para trás o esforço da sua vida inteira, todas as suas lembranças, suas conquistas e sua história. De repente, saber o que é viver sem lenço e sem documento. Sem certidão de nascimento, cartão do banco, foto do filho criança, bibelô que trouxe da lua de mel, mimo que ganhou da avó, TV que terminou de pagar no mês passado.

Mesmo sabendo que a dor dessas pessoas é infinitamente maior do que a minha, não posso fingir que viver no olho do furacão é fácil. Na madrugada de segunda-feira acordamos por volta de uma da manhã com barulho de terra desmoronando. Demoramos alguns segundos para entender o que estava acontecendo. É assustador. Mais assustador ainda é ouvir da Defesa Civil que os prédios não resistem a mais uma chuva. E que tem previsão de chuva para essa madrugada. Os técnicos garantem que o meu prédio está seguro. Mas o coração não está. Como estaria? É impossível não pensar que o acaso (combinado com uma dose de imperícia e outra de negligência das partes envolvidas) escolheu o prédio de cima, mas poderia ter escolhido o meu. É impossível não me colocar no lugar daquelas famílias. É impossível não temer o efeito dominó. É difícil estar tão perto de ser "mais uma vítima da chuva".

Para quem não viu, é disso que estou falando.

Castigo divertido

2011-10-24T10:55:00.000-02:00

Quando eu era criança, meu castigo era ficar dentro do quarto trancada por um tempo. Como a coisa errada normalmente era feita em dupla, minha irmã tinha o mesmo destino. E a minha mãe custou a atinar o motivo que nos fazia ir para o castigo sem reclamar: a caixa de brinquedos também ficava trancada no mesmo quarto.

O castigo da Beatriz é ficar assentada na poltrona do quarto dela por um tempo. Ela chora como se estivesse pendurada no pau de arara. Mas ontem ela não chorou. Estranhei o silêncio e, quando cheguei no quarto, vi que tinha esquecido um livrinho em cima da tal poltrona e ela estava "lendo" a história durante o castigo, numa boa.

Inspirada

2011-10-23T10:49:00.002-02:00

Já contei no Facebook, mas preciso compartilhar por aqui também o dia que Beatriz acordou inspiradíssima e me matou de rir.

1ª do dia:

Boneca que fala: "mamãe, me dá um abraço"

Beatriz: Quem é a mãe dela? Essa boneca não veio com mãe, não.

Eu: A mãe dela é você, Beatriz. Nós somos mães das nossas bonecas.

Beatriz: Eu, não. Só sou mãe do meu filho Cascão.

E a boneca ficou sem abraço.

2ª do dia:

Viu na TV uma propaganda de Halloween e disse que queria ir na festa com "uma fantasia bem assutadora".

- De bruxa, Beatriz?

- Não, pode ser de pernilongo!

E saiu zumbindo pela casa. De fato, tem muito pernilongo aqui e eles são assustadores mesmo. Ela tem pavor deles. Toda noite, entra debaixo do edredon e não sobra nenhum fio de cabelo para fora, e explica:"é para o pernilongo não me achar!"

3ª do dia:

- Mamãe, você gosta da Turma da Mônica?

- Gosto. Eles moram no meu coração.

- Não, eles moram é no bairro do Limoeiro.

Engenharia portuguesa em Punta del Este

2011-10-17T10:10:00.002-02:00

Fiquei num hotel em Punta del Este que, certamente, foi projetado por algum gajo. O hotel era lindo, charmoso, bem equipado, excelente, não fosse por um detalhe: a luz do banheiro só acendia se todas as outras (quarto, corredor e abajour) estivessem acesas. Não adiantava acionar o interruptor do banheiro, dar três pulinhos, fazer promessa, reza brava. Para ter luz na casinha, só iluminando tudo. Além de extremamente econômica, praticamente uma ode ao combate ao desperdício, o sistema é totalmente prático. Se alguém quiser usar o banheiro no meio da noite, basta anunciar isso para todos do quarto, acendendo todas as luzes. Para virar boate, faltou só uma iluminação multicolorida rodando em um globo no centro do teto.

O dia em que trafiquei doce de leite

2011-10-11T08:47:00.004-03:00

O Uruguai tem muitas coisas legais, mas o doce de leite é incrível (além de ser a única das coisas legais que dá para trazer para casa.). Sendo assim eu, uma pessoa que gosta mais de doce de leite do que de chocolate, recolhi logo uns quatro potes para acomodar na mala e, quando pensava se devia pegar mais um na prateleira, um companheiro de viagem veio com o balde de água fria: "não pode entrar com doce de leite no Brasil". Especialmente em Confins, que tem um super-ultra-mega-power-raio-x-anti-doce-de-leite. "Alguma proteção de mercado? Aumentaram o IPI do doce de leite em 30 pontos para proteger a indústria do Sul de Minas?". Claro que não. Barreiras sanitárias, baby.

Com uma dor no coração (e uma maior ainda no estômago) deixei os doces por lá mas, na última hora, não resistir e peguei um e montei uma operação de guerra para colocá-lo em solo (e geladeira) mineiros. Enrolei o pote numa blusa, coloquei num saco plástico, em outro de pano, um monte de roupas em cima e seja o que Deus quiser. Deixei em branco a parte da declaração de bagagem que perguntava se eu estava trazendo alimentos, que eu não ia mentir para a Polícia Federal e assinar embaixo (e também porque achei um pouco ridículo preencher a declaração de bens com "400 gramas de doce de leite"). Passei a mala no raio-x com o coração acelerado, que não tenho mesmo vocação para fazer nada por baixo dos panos. Eu me senti uma traficante de doce de leite.

A pessoa que monitora o que pode ou não entrar olhou, olhou, chamou outro, pediu ajuda aos universitários, eles confabularam, "é...parece que é...", confabularam mais um pouco, até que me perguntaram:

- A senhora está trazendo...

(Pensamento: Ai, é agora, lá se foi meu doce...)

- ...MEL????

- Não.

- Então pode passar.

Se eu soubesse, tinha trazido os cinco potes. Mas, como só veio esse, o melhor é saborear até a última colherada.

Vou levar o prêmio comigo

2011-07-21T23:23:00.004-03:00

Há mais ou menos um mês, quando peguei meu FGTS para quitar o apartamento, a gerente da Caixa me obrigou a contratar um seguro residencial porque aquilo, segundo ela, era obrigatório para liberar o Fundo. Paguei, mas fiquei com aquilo na cabeça. Entrei de férias há uns dias e resolvi tirar a história a limpo. Banco Central, Procon e deputado Délio Malheiros, presidente da Comissão de Defesa do Consumidor da Assembleia, usaram as mesmas palavras para descrever o que ela fez: venda casada, má fé, abuso. Repeti tudo para a gerente-geral da agência, que fez cara de espanto (embora, acredito, saiba muito bem como as coisas se passam por lá), tentou me convencer a ficar com o seguro ("já que você já fez e ele é muito bom") e resolveu devolver o dinheiro quando eu perguntei se ela preferia que eu fosse ao Procon exigir a devolução em dobro, como manda o Código de Defesa do Consumidor, ou à Justiça, pedir também uma indenização. Por fim, ela se desculpou e acrescentou:

- Tenho certeza que você ainda vai ter oportunidades para tirar essa má impressão que ficou da Caixa.

- Acredito que não, Fulana, porque eu não pretendo voltar à Caixa. Quer dizer, pretendo, para buscar o prêmio da MegaSena, mas aí eu não vou acreditar quando você me falar que tenho que abrir uma conta para depositar o dinheiro, vou levar tudo para a conta que eu já tenho no outro banco. Tchau.

Palavra mágica

2011-07-12T12:35:00.000-03:00

Beatriz aparece na cozinha toda cheia de si:

- Mamãe, faz isso, faz aquilo, blá, blá, blá
- É assim que fala comigo, Beatriz? Não esqueceu de nada, não?

Ela põe a mãozinha no queixo, levanta os olhinhos, emite um "hum" e pensa um pouco. E ajudo:

- A palavra mágica, Beatriz.

Ela tem um estalo:

- ABACADABA!

A cobrar

2011-07-11T11:56:00.000-03:00

Tocou o celular:

"Aqui é o fulano, do Ponto Frio. Tô com uma mercadoria aqui para a senhora, mas não tem ninguém em casa. A senhora está aqui perto? Eu posso esperar." Isso mesmo, um entregador com iniciativa própria e vontade de resolver o problema. Infelizmente, eu estava longe, já no jornal, e o Rodrigo ainda demoraria a chegar.

"Então a senhora faz o seguinte: liga para o número tal, fala com Fulano que eu estive aqui e não tinha ninguém e informa lá o horário que eu tenho que voltar. Faz isso agora, que aí dá tempo de voltar amanhã."

Enquanto recuperava a voz, que tinha sido levada pela emoção de encontrar alguém eficiente pelo caminho, toca o celular de novo:

"É que está chegando um senhor aqui, ele mora no apartamento tal e se dispôs a receber para a senhora. Posso deixar com ele? Então tá, vou deixar. Não precisa mais ligar para o Fulano."

Tudo bem que todas as chamadas foram a cobrar, mas, diante de tudo que veio antes, vou pagar feliz pelas ligações. E esse entregador deveria dar curso para a sua categoria. Ele é o melhor que tá tendo.

Se pode complicar...

2011-07-10T10:02:00.000-03:00

A Queila concluiu o pedido na Siciliano e naquele intervalo mínimo entre apertar o botão "confirma" e a ficha cair percebeu que tinha comprado um eletrodoméstico com a voltagem errada. Imediatamente, ligou para o temível SAC. Era simples. Manter o mesmo pedido, mas trocar 220V por 110V. Simples para mim, para você, para o manual do bom senso, não para quem está do outro lado da linha.

"A senhora tem que aguardar a mercadoria ser entregue, entra no site, faz o procedimento de devolução, encaminha pelo Correio e faz um novo pedido."

Não teve santo, explicação, dicionário, reza brava, macumba, apelo emocional ou argumento lógico que demovesse o atendente da estapafúrdia ideia de que é mais fácil levar um erro até o fim do que corrigí-lo na origem. Gasto desnecessário de tempo, despesa inútil com transportadora e Correio, satisfação do cliente indo pelo ralo, nada disso comoveu a criatura. Se pode complicar, vai simplificar pra quê?

Quando o carteiro chegou

2011-07-09T09:53:00.000-03:00

O interfone tocou, mas eu estava tirando a Beatriz do banho e demorei um pouco para atender. Aí tocou o telefone: "é o Fulano, tem uma entrega da Saravia, não tem ninguém em casa?". "Tem, sim, moço, já vou." Cheguei ao portão e recebi a caixa da Saraiva e um papel dos Correios, que tinham ido entregar o pedido das lojas Salfer. O entregador explicou que ele e o carteiro chegaram juntos, "mas ele ficou irritado porque ninguém atendeu o telefone, disse que estava com pressa e não ia tocar de novo, nem podia esperar eu ligar para a senhora." Melhor trabalhar tudo de novo no outro dia, né?

Unificou ou não unificou, eis a questão

2011-07-08T10:27:00.001-03:00

No Submarino eram dois vales e pensamos em usá-los juntos. Mas só eu e Queila pensamos. Eles nem cogitaram essa possibilidade. No campo para finalizar a compra só tem um espaço para vale-compra. Mais uma vez e, como sempre, a contragosto, o caminho do SAC. "Pode unificar?". "Pode, mas só se forem do mesmo valor." A calculadora deles só sabe multiplicar por dois, não aprendeu a somar. Por sorte, eram do mesmo valor. "Demora 48 horas." Tudo bem, esperamos pacientemente não só as primeiras 48h, como mais 48h, outras 48h, novo prazo de 48h, e ainda 48h de colher de chá até que depois de 480 horas de espera o atendente resolveu informar que não era possível unificar por se tratar de "vales corporativos". Conformadas, escolhemos produtos de valores menores para gastar cada vale separadamente. Foi quando chegou a mensagem dizendo que aqueles dois vales não valiam mais, porque tinham sido unificados sob um terceiro código.

Cancelado

2011-07-07T11:23:00.000-03:00

Finalizei o pedido na FNAC e recebi o e-mail tradicional informando o número, os itens, o prazo e esse foi o último contato da empresa comigo. Esperei os três dias úteis e não recebi a mercadoria como estava previsto. Esperei mais um dia. Nada. Fui ao site conferir o paradeiro da minha compra e me surpreendi ao ver o status "cancelado". Liguei para o SAC para perguntar quem mesmo havia cancelado meu pedido e o atendente só me informou que houve um problema. "E vocês não me avisam?". "Não, o cliente tem que acompanhar." Legal, né? Mais legal ainda foi tentar fazer uma nova compra e descobrir que o meu vale-compra tinha sido cancelado junto com o pedido. Lá fui eu bater um novo papo com o atendente. "A senhora quer que reative?". "Não, na verdade estou ligando só para saber como está o clima por aí." "Ah, vou fazer o procedimento. Um minuto. Pronto.". "Já posso comprar de novo?" "Não, para reativar demora cinco dias úteis." Eficiência é isso aí.

O vizinho recebedor

2011-07-06T10:22:00.001-03:00

Para algumas empresas, vizinho é igual a você mesmo. Simples. Não tem ninguém em casa, bate no apartamento do lado, no de cima, no de baixo, onde quer que tenha uma alma para livrar o entregador daquela caixa incômoda que está entulhando o carro dele. E, claro, não te avisam, você que descubra o paradeiro do seu produto.

Depois da primeira tentativa frustrada o entregador do Extra me telefonou para informar o fato e programar um melhor horário para o próximo dia. Mas a eficiência parou por aí. Combinamos para uma quinta de manhã. Na quarta, no meio da tarde, recebemos, eu e Rodrigo, um e-mail da vizinha: "gente, tem uma compra de vocês aqui em casa. Podem buscar quando quiserem!". Para nossa sorte, a vizinha é gente boa. Mas a questão é: eles podem despejar o produto onde bem entendem? Quem autorizou? Se a vizinha não avisa, como vou ficar sabendo onde está a minha mercadoria?

Com um colega meu foi assim. O vizinho desprovido de boa fé recebeu um fogão, tirou da caixa, instalou em sua própria cozinha ficou caladinho. Ele só descobriu quando cansou de esperar, ligou para a empresa, mandou e-mails, xingou e esbravejou até que resolveram desenterrar o papel da entrega e informar a ele que a mercadoria tinha sido entregue, sim, ao senhor (a) fulano (a) que ele veio a saber depois almoçava e jantava comida quentinha feita no fogão alheio.

O entregador chegou, a educação ficou

2011-07-05T14:47:00.002-03:00

Até há poucas horas estava até levando no bom humor a história do entregador que vem de Marte (post anterior), mas agora passou dos limites. Ele chegou hoje, na hora que eu estava saindo da garagem. Vi alguém tocando o interfone, imaginei que pudesse ser ele e desci para perguntar se a entrega era para mim. Em vez de confirmar meu nome, dar um boa tarde ou coisa parecida, ele esbravejou:

- Até que enfim encontrei a senhora. Não aguento mais vir aqui e voltar com essa mercadoria no meu carro.

Falou bem alto e de maneira grosseira. Disse que era um alívio para mim também e que eu tinha até entrado em contato com o Walmart para pedir que ele fosse mais cedo. Aí ele ficou furioso mesmo:

- Isso não existe! Sabe quantas entregas eu faço por dia? 110! Não posso alterar a rota por sua causa! Eu trabalho em horário comercial, de 8h às 18h, é isso.

Depois reclamou que meu prédio não tem porteiro e o síndico também não fica em casa para receber minha mercadoria, repetiu que tem 110 entregas por dia e que trabalha em horário comercial (apesar de a comunicação do Walmart dizer que é até as 21h). Eu não quis bater boca com ele no meio da rua, principalmente porque a Beatriz estava no carro, mas estou abalada até agora. Não sei se já chegou ao planeta dele, mas no meu existe uma coisa chamada educação que vai bem em qualquer ocasião.

Transportadoras são de Marte

2011-07-05T09:34:00.000-03:00

Homens são de Marte, mulheres são de Vênus e transportadoras são de algum outro lugar distante, inóspito, inabitábel e até impronunciável, a PQP por exemplo. Nesse local ermo e seu rumo onde elas se encontram não existe e-mail, fax, sinal de fumaça, telefone fixo, celular, telex, MSN, rede social, carta, sedex ou coisa que o valha, pelo menos é o que dizem os valorosos atendentes das lojas.

O Walmart, por exemplo, mandou e-mail informando que foi várias vezes à minha casa e não encontrou ninguém. O horário para entregas é de 8h às 21h. Na semana que eles foram não havia gente em casa apenas em um intervalo de duas horas no início da tarde. Logo, tendo 13 horas do dia para escolher, o entregador escolhe sempre o mesmo horário para tocar a minha campainha. Para evitar que ele desse com a cara na porta mais uma vez, procurei o chat para pedir que ele saísse da rotina e fosse um pouco mais cedo ou um pouco mais tarde. E a resposta foi que eu deveria arrumar alguém para ficar plantado em casa por vários dias e muitas horas porque eles não podem se comunicar com a transportadora para dar esse tipo de informação.

Só depois de muito barulho pelo Twitter recebi um e-mail e algumas mensagens do Walmart com sinceros pedidos de desculpas e a promessa de avisar ao entregador que ele não tem que bater ponto às duas da tarde na porta da minha casa. Mas o foguete interplanetário devia estar com algum problema, porque até hoje espero a ilustre visita em horário compatível com o meu.

Um prêmio, muitas emoções

2011-07-04T09:38:00.002-03:00

No início de junho eu e minha dupla dinâmica Queila Ariadne fomos a São Paulo num dia frio de doer e voltamos para BH com o troféu do Prêmio de Jornalismo Movimento Internet Segura (esse aí abaixo) patrocinado pela Câmara Brasileira do Comércio Eletrônico (camara-e.net) na bagagem. Além de vivas, parabéns e abraços, ganhamos 25 vales-compras em lojas conhecidas do e-commerce e em outras das quais a gente nunca tinha ouvido falar. Esses vales nos proporcionaram muitas alegrias e a chance de tirar vários objetos das listas dos desejos. É muito divertido comprar sem colocar a mão no bolso. Olhar uma futilidade, aquelas que a gente fica namorando e não compra nunca e pensar: "de graça eu tenho coragem!".

Além disso, os vales trouxeram um ganho adicional: muitas histórias para contar. Se quando a gente compra em uma loja só já há a grande chance de algo dar errado, imaginem comprando em 25 quase ao mesmo tempo. Imagine a compradora sendo eu. Imagine tudo junto. O resultado vocês conferem numa série de posts publicados a partir de hoje. É a prova inequívoca de que consumidor, mesmo quando está feliz, contente e radiante, sofre. E muito.

Olho dourado

2011-07-03T15:59:00.001-03:00

"Mamãe, meu olho é dourado"
"Não, ele é castanho. Não existe olho dourado, Beatriz"
"Ah, mas eu gosto tanto! Ô mamãe, deixa meu olho ser dourado, por favor, por favor"
"Tá, bom, pode ser dourado"
"Papaiê, meu olho é dourado, minha mãe deixou!"

Se a mãe deixou, quem há de discutir. Mãe pode tudo.

Primeira da fila

2011-06-29T23:12:00.003-03:00

Sabe quando o técnico da TV a cabo ou de qualquer outra coisa marca para te atender de 8h ao 12h? Eu sempre sou a do meio-dia. Às vezes, a do meio-dia do dia seguinte.

Sabe quando as malas começam a sair das esteiras de bagagem? A minha sempre está do meio para o fim do carregamento.

Sabe quando o entregador da loja virtual marca de 8h às 21h? Ele sempre vem à tarde, quando não tem ninguém em casa. E volta no outro dia no mesmo horário. E no outro, e no outro...

Eu queria saber quem é o sortudo que recebe a visita do técnico às 8h, o felizardo dono da primeira mala que aparece, o afortunado que consegue conciliar a entrega com o seu horário de trabalho. Eu estou sempre no fim da fila.

Beatriz quer migrar

2011-06-27T18:39:00.003-03:00

Beatriz detesta frio. Detesta também roupas de frio. Detesta dormir com edredon ou cobertor. Aliás, detesta tudo que é ligado ao frio. Detesta mais do que eu, o que é meio difícil.

Todo dia ela acorda e pergunta "hoje é calor?". Depois desfila uma ladainha infinita de "posso colocar short?" "posso colocar vestido?" "o sol já apareceu?" "aqui dentro tá calor" e por aí vai. Até que hoje, cansada de esperar pelo longínquo verão, ela apelou e, tal como passarinho, decidiu migrar. Apareceu na sala arrastando uma malinha cheia de tralhas que ela mesma arrumou (coisas indispensáveis à sua sobrevivência como mananas, Cascão, biquini e baldinho de areia) e anunciou:

- Eu vou pra praia, que lá é que faz calor!

Expliquei que era dia de escola e trabalho, mas ela não se intimidou:

- Quando o meu pai me buscar na escola, a gente pega um avião e vai para a praia!

Continuei argumentando que não dava tempo, que amanhã também terá escola e trabalho. Ela não se deu por vencida:

- A gente fica só um 'tico' na praia, por favor, mamãe, a praia tá aberta agora, lá faz calor.

Aí eu parti para a chantagem emocional e perguntei se ela ia para a praia sem mim, já que eu estaria no jornal, mas ela tem solução para tudo:

- Mamãe, não se peocupe, vai dar tudo certo. Quando você sair do jornal, você pode ir para a praia também.

E agora o Rodrigo está tentando explicar a ela porque ela foi para casa e não para o aeroporto depois da aula. Ela não se conformou. Amanhã vai tentar migrar de novo, aposto.

Como matar um assessor do coração

2011-06-26T18:49:00.000-03:00

Como matar um assessor de imprensa do coração: primeiro, eu ligo com um baita pepino sobre o cliente dele, um cliente reclamando horrores. Ele consegue colocar o dono da empresa para falar comigo, o cara explica o lado dele, tudo resolvido e tal, até que o dono solta: "olha, minha empresa não engana cliente, não. Se aconteceu, foi um mal entendido. Fala para ele me procurar. Meu celular é tal, pode passar para ele. E pode publicar o número também, para o caso de ter mais algum cliente insatisfeito". Nisso o assessor interrompe a entrevista: "não faz isso, por favooooor". E depois ainda me liga para reforçar o pedido: "eu sei que ele autorizou, que não tem nada que te impeça de publicar, mas não me faz pular pela janela, porque estou no 27º andar". Fiquei com pena do colega. Imagina o celular de um dono de empresa estampando o Super Notícia, que roda 300 mil exemplares por dia?

Imaginando

2011-06-24T18:45:00.001-03:00

O leitor liga para o jornal, pede para falar comigo e conta um caso que aconteceu com ele e que dá uma ótima pauta para a página de consumidor. Eu digo a ele que podemos fazer a matéria e ele fala que pode ir ao jornal dar a entrevista. Eu falo que não precisa, pode ser por telefone mesmo, mas ele insiste, diz que tem que levar uns documentos e tal. Chega ao jornal e me conta exatamente o que tinha contado antes, por telefone, sem acrescentar nada, e resolve se explicar: "eu quis vir aqui porque leio suas matérias todo dia, já sou quase íntimo, sem você saber. Aí eu ficava imaginando como você era...".

Desculpas pelo inconveniente

2011-06-21T09:53:00.000-03:00

Fiz uma compra no e-Facil e a previsão de entrega era 27/6. No dia seguinte à compra recebi um e-mail informando que "o prazo de entrega foi alterado". Quando já pensava que estava em mais um daqueles casos de consumidor sofre, resolvi ler a frase até o final: "foi alterado de 27/7 para 22/6. Pedimos desculpas pelo inconveniente dessa antecipação". E chegou hoje, antes ainda, mais uma vez com um pedido de desculpas pelos transtornos causados em me entregar a mercadoria antes do prazo. Não estou acostumada a ser bem tratada assim.

A fila do show do Chico

2011-06-20T19:29:00.000-03:00

Hoje começou a pré-venda do novo CD do Chico (já comprei), que estará nas lojas daqui a um mês. Mas o que eu quero saber mesmo é que dia posso entrar na fila para comprar o ingresso para o show (Rodrigo fica me irritando falando que ele não vai mais fazer show, que só sobe no palco de vinte em vinte anos e, como já terá quase 90, não vai se apresentar mais). No último show, em 2006, cheguei na fila às 9h. A venda começava às 10h, mas umas 30 mil pessoas chegaram antes de mim. A espera começava na porta do Palácio das Artes, subia a Afonso Pena, virava a Carandaí e chegava quase na Andradas. Isso somado à lentidão do sistema do Palácio das Artes, ao fato de que o pagamento só podia ser feito em dinheiro e à multidão de grávidas e idosos que surgia a todo momento para o atendimento preferencial, levou a espera para singelas 14 horas. Garantir o ingresso só foi possível às 23h e graças à perseverança da minha amiga Tamara, que resistiu na fila até este horário (eu ficaria, mas tinha que ir para o jornal, então, amarguei somente cinco horas de fila). No dia xingamos, esbravejamos e tal, mas, quando vi o anúncio do disco novo, só penso em voltar para aquela fila. E dessa vez vou chegar às cinco da manhã para ver se até meio-dia garanto o ingresso. E, se possível, para dois dias de show.

Três aninhos

2011-06-20T08:31:00.004-03:00

E eis que, muito bem acompanhada por Chico Buarque no quesito aniversariante do dia, Beatriz completou ontem três aninhos de pura alegria. Ela nos ensina a pôr em prática os versos inspiradíssimos do poeta que faz companhia a ela nos parabéns: "E pela minha lei, a gente era obrigado a ser feliz..." E, claro, já cantarola as músicas dele por aí.

A maldição do espaguete azul

2011-06-18T23:26:00.003-03:00

Meu professor de hidroginástica é cruzeirense e vive me dando espaguetes azuis para fazer os exercícios. Até o dia que eu resolvi jogar uma praga nele: "você vai se arrepender de me dar esses espaguetes azuis. Toda vez que o seu time perder, você vai se lembrar de mim e pensar 'não devia ter dado aquele espaguete azul pra ela'." Isso foi na semana do jogo com o Once Caldas pela Libertadores. Nem preciso dizer que depois disso, ele resolveu que eu podia usar todos os espaguetes que quisesse, menos o azul, mas eu passei a fazer questão dele. Toda aula, antes de entrar na piscina, vou na caixinha, pego meu espaguete azul e dou uma risadinha antes de cair na água. Pena que eu faltei de aula na semana da final do Mineiro, mas no Brasileirão, estamos aí, firmes e fortes, eu e meu espaguete azul. Nesse tempo de frio, é uma boa motivação para ir à aula.

Meninos e meninas

2011-06-16T10:03:00.004-03:00

Ainda tem gente que acredita (e ensina aos filhos) que rosa é cor de menina; futebol é coisa de menino; boneca é só para menina e carrinho, só para menino; cozinhar é coisa de menina; tem que ser macho para usar azul, jogar bola, andar descalço; se pegar numa panelinha, vassourinha ou batom é como passar embaixo do arco-íris, vira menina. E um infeliz desses cruzou o caminho da Beatriz e disse a ela que o Cascão é de meninos, que as "mananas" e as outras coisas do Cascão são azuis, que o Cascão joga futebol e que ela, menina, tem que gostar da Mônica ou da Magali. Ela me contou isso com os olhinhos cheios de lágrimas e disse que agora tinha que ter uma filha, a Magali. Eu expliquei que é tudo bobagem, que a gente gosta de quem quiser, que o Maurício (de Sousa, que ela acha que é um grande amigo dela) faz a turminha para todo mundo e fez até um Cascão para ela. Se o Cascão fosse de menino, ele não tinha mandado o Cascão com o nome dela. Depois da conversa, ela deu um grande abraço no Cascão e disse "ai, meu filho, eu te amo tanto!". Meus olhos é que se encheram d´agua. E quis muito dar ums pescoções em quem falou isso para ela. Se bem que partir para a agressãodeve ser coisa de menino.

Pacote completo consumidor sofre

2011-06-15T14:21:00.002-03:00

Hoje é o dia do pacote completo "consumidor sofre". Começou com uma cartinha do Itaú cobrando R$ 374,12 em um cartão que eu nunca usei. Na verdade, recebi o cartão há poucos dias, mas ainda não tenho nem a senha (aparentemente, alguém conseguiu antes de mim). Em seguida, recebi um telefonema do Extra informando que uma compra que eu fiz não foi autorizada. Tentei saber o motivo, mudei a forma de pagamento, mas no fim do processo, descobri que o produto que eu queria já tinha saído da oferta e estava uns R$ 400 mais caro. Depois me lembrei de que fiz uma reclamação contra a Tim na Anatel e nem assim eles se manifestaram. Reclamei de novo. Depois tente imprimir uma foto na Araújo, mas na unidade perto da minha casa a pessoa responsável só chega para trabalhar às 11h (?). Deixei para fazer isso na Araújo perto da escola da Beatriz, mas lá, o serviço fecha para o almoço (? de novo). Como são duas da tarde, nem quero pensar no que ainda pode acontecer.

Amar um jornalista é...

2011-06-12T09:57:00.003-03:00

Em homenagem ao Dia dos Namorados, peguei "emprestado" um post que saiu no ótimo Desilusões Perdidas

Amar um jornalista é...

Não se importar em passar o Natal sem ele, o carnaval sem ele, o aniversário sem ele.

Ficar acordado até as cinco esperando ele chegar do pescoção.

Empurrar o carro velho dele que sempre quebra de madrugada.

Suportar os amigos dele que não param de falar de jornalismo na mesa do bar.

Tolerar as reclamações de salário ruim, pauta ruim, editor ruim.

Acompanhá-lo em trabalhos free lance no sábado à noite ou domingo bem cedo.

Ler as matérias horríveis dele e dizer que ficaram ótimas.

Achar graça quando ele interrompe a transa para atender o pauteiro no celular.

Ouvir as histórias fantásticas da carreira dele quando vocês dois ficarem velhinhos sem dizer “querido, você já contou isso um milhão de vezes”.

Diolene

2011-06-08T17:49:00.002-03:00

Em uma escola por aí, a professora faz a chamada:

- Beltrano
- Presente
- Cicrano
- Presente
- Diolene
- (silêncio)
- Diolene
- ...
- Diolene
- Sou eu fessora, mas não é "Diolene", é "DionLeni"
- "Dion"Leni, por causa do John Lennon?
- É, dos "Bitú"

Aconteceu de verdade.

Sem voz

2011-06-03T15:50:00.003-03:00

Estou completamente sem voz desde ontem à noite. O médico mandou ficar sem falar por uns dois dias. Quer que pare de respirar também, doutor? Ia ser mais fácil. Mulher sem falar é uma beleza. Repórter sem falar é uma beleza. As duas coisas juntas, então, nem se fala. Literalmente.

E uma fonte que eu tento entrevistar desde quarta-feira disse que pode dar entrevista hoje às 16h. Pode ser por mímica, assessora? Ah, então vai ser uma entrevista fala que eu te escuto. Não consigo perguntar nada mesmo.

E, para completar, Beatriz acha que tudo não passa de uma grande brincadeira e fica procurando a minha voz atrás da porta, embaixo da cama...

Sacola de papel

2011-06-02T10:08:00.003-03:00

Há alguns anos, se você pegasse um monte de papel para qualquer coisa, ia escutar de um defensor do meio ambiente uma longa palestra sobre o desmatamento na Amazônia, o efeito estufa e o fim do planeta, tudo culpa das árvores que foram derrubadas para a fabricação daquele bloquinho. Ao que parece, nos últimos anos, o papel adquiriu a capacidade de brotar na natureza e, depois, se extinguir por combustão expontânea. E, por isso, a prefeitura de Belo Horizonte resolveu estimular as pessoas a usarem sacolas e caixas de papel em suas compras.

Além do benefício à natureza, são extremamente práticas, sobretudo as caixas, para quem tem que fazer compras grandes e carregar duas, três ou quatro unidades. Um estímulo ao desenvolvimento de habilidades como força e equilíbrio do cidadão. Depois de usadas, as caixas e sacolas vão para o lixo vazias, já que não suportam muito peso e, se chover, já era. Podemos colocá-las dentro de sacos de lixo feitos de plástico, plástico mesmo, nada de oxi ou biodegradável. Compramos esses sacos nos supermercados, os mesmos que não distribuem sacolas pelo bem do meio ambiente. Mas, plástico que a gente compra deve ser diferente de plástico que o supermercado distribui. Também sofre combustão espontânea e não deixa vestígios no planeta. A prefeitura de Belo Horizonte pensou em tudo direitinho.

A redação mais bonita da cidade

2011-05-31T08:28:00.003-03:00

Como a gente quase não tem serviço e fechar um jornal por dia é facinho, facinho, resolvemos usar as "horas vagas" para gravar este clip e mostrar ao mundo a Redação mais bonita, animada e cara de pau da cidade. E, se um dia pagar mico virar esporte olímpico, estamos aí na disputa pela medalha. Com minha ridícula participação no tambor.

Viva a inclusão digital

2011-05-10T10:09:00.000-03:00

"Você pode acessar o meu site. É www, tudo minúsculo, viu?, ponto comunicação, sem cedilha e sem til, fica 'comunicacao', tá?"

"Você não mandou esse e-mail. Não mandou mesmo. Olha, eu acesso e-mail TODA SEMANA e não vi nada!"

"O site é contato arroba(...) É esse mesmo, contato arroba (...) O que? Site não pode ter arroba? Então tenho que ver aqui (...) Será que é esse com www?"

Parece coisa dos anos 1990, mas tudo isso eu ouvi nas últimas semanas e, o pior, em empresas.

As brilhantes intervenções de Beatriz

2011-05-09T09:12:00.000-03:00

Estávamos em um aniversário infantil. A família é evangélica e, antes dos parabéns, vieram as orações em agradecimento pela vida do pequeno. Todo mundo concentrado, aquele silêncio devotado e respeitoso, e Beatriz resolveu participar, entoando um cântico de seu mais novo DVD:

(Oração): - "Vamos agradecer a..."

(Beatriz, em alto e bom som): ♫♫ "vaquinha Ludmila, tem amor e tem carinho, pelo filho Júnior seu bezerrinho, que é muito engraçadinho!!!♫♫

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Ontem, no meio de um casamento, ao qual ela insistiu para ir porque queria "ver a noiva", o padre fala que "estamos aqui celebrando a vitória do amor". Ao ouvir a palavra vitória, ela dispara lá do meio da igreja:

- Mas o Cruzeiro perdeu!!!!

Chá de sumiço

2011-05-08T21:22:00.002-03:00

Queridos leitores,

pelos números do contador de visitas, percebo que vocês ainda estão por aqui, com muito mais assiduidade do que eu. Por isso, desculpem-me. Sei que tomei chá de sumiço. Correria, mil coisas para fazer, Twitter e Facebook que me roubam, em poucas palavras, o que eu poderia escrever por aqui, tudo isso é explicação, mas nada disso é justificativa. Alegra-me muito cada visita, cada comentário, cada atenção que dão ao meu humilde cantinho. Prometo me fazer mais presente. A casa é de vocês, mas quem tem que cuidar delas sou eu. Aos poucos, vamos voltando. Não desistam de mim.

Cumpra-se a lei

2011-04-22T11:09:00.004-03:00

Desde segunda-feira vigora em BH uma lei que proibe o comércio de distribuir sacolinhas plásticas. A única permitida é a compostável, fabricada por uma única empresa (?) no Brasil e que custa R$ 0,19 a unidade, pagos por nós mesmos, consumidores que já arcamos com tudo nesse país. E hoje, comprei uma dessas sacolas compostáveis só para ter o prazer de pedir R$ 0,01 de troco. E advinha se o supermercado tinha?

- Posso ficar te devendo R$ 0,01?

- Não.

- Mas eu não tenho.

- Mas eu quero meu troco. O preço não é R$ 0,19?

O moço vira para a colega do caixa da esquerda:

- Tem um centavo aí?

- Não.

Vira para a colega da direita.

- Tem um centavo para me dar?

- Não.

Os três me olham com cara de "ai que mala". Ele acende a luzinha. (Depois de uns bons mintuos) aparece uma moça.

(ele) - Ela quer um centavo.

(eu) - Quero meu troco.

(ela) - Pior que hoje não estou tendo um centavo.

(eu) - Pior que hoje não estou podendo deixar esse centavo para vocês. Sabe, eu sempre deixo, em toda compra, mas para esta sacola, não estou podendo. O preço não é R$ 0,19?

(ela) - Iiiiii, mas como vai fazer?

(eu) - Sabe o que é, do mesmo jeito que tem uma lei que permite que vocês cobrem R$ 0,19 por sacola, tem uma lei que diz que, quando o estabelecimento não tem troco, o valor da mercadoria tem que ser reduzido. Então, como vocês estão cumprindo a lei, eu também resolvi cumprir. LEi é para isso, ser cumprida, né?

(ela, para o moco do caixa) - Af... Dá cinco centavos para ela.

(eu) - Obrigada. E desculpa o transtorno. Mas é que não fui eu quem começou com a palhaçada.

Comprei o chip, já o aparelho...

2011-04-19T08:43:00.003-03:00

Finalmente comprei meu chip. A "operação" que a moça do BH Shopping disse que demorava uma hora e meia foi concluída em 15 minutos na loja do centro da cidade (que, em tese, deveria ser mais cheia e mais demorada que a do shopping). Na verdade, poderiam ser cinco minutos, se tudo não fosse tão burocrático. Primeiro, fila para pegar a senha. Depois aguarda na salinha ao lado até te mandarem descer um andar. Aí chega numa mesinha, apresenta os documentos, a moça mal responde o que você pergunta e te manda para o caixa. Sobe a escadaria de novo, vai para a fila do caixa, paga, desce para o andar da mesinha de novo e pega o chip.Tudo bem prático.

Pronto, agora preciso de um aparelho, porque, afinal, eu perdi tudo. "Aí a senhora liga na central, porque aqui (na loja) aparelho é muito caro". Então eu ligo na central, que me informa que eu estou fidelizada e, para me venderem um aparelho, tenho que pagar a multa de quebra da fidelização. Quem mandou perder o aparelho em uma época em que não estamos nem aí pra senhora? Da próxima vez, perca quando houver risco de ir para outra operadora que a gente te trata bem, pode ser?

A pior impressão é a que fica

2011-04-16T10:07:00.000-03:00

Domingo passado foi a primeira vez que fui ao Boulevard Shopping, que foi inaugurado há poucos meses em BH. O que me levou até lá foi a estação "Eco-Alegria", um mini-parque da Turma da Mônica que, segundo o site do shopping, teria a presença dos personagens de 15h às 21h. Chegamos por volta de 20h, mas os personagens tinham ido embora às 17h30, segundo o segurança. Como explicar para a Beatriz que ela não ia mais ver o Cascão? Mas ela viu o parque e se distraiu. Só não conseguiu brincar muito, porque a função dos monitores era, aparentemente, conversar entre si perto do portão da saída. Nenhum se mexeu para ajudá-la (ou a qualquer outra criança) a se entender com os brinquedos.

Mas a pior decepção nem foi essa. Foi ter mandado um e-mail para o shopping contando tudo isso há quase uma semana e ter sido ignorada solenemente. Acho que eles acreditaram que a primeira impressão é realmente a que fica, por isso, não se deram ao trabalho de me responder para tentar mudar isso.

Comprar um chip é tarefa fácil, certo?

2011-04-15T09:43:00.001-03:00

Apesar de ter descoberto que há vida sem o celular, não abri mão dele e fui (tentar) reativar o meu número. E descobri que, pior do que perder o aparelho, é enfrentar o atendimento da operadora (alguma novidade?). Por telefone parecia super simples: "é só ir a uma loja, comprar um chip zerado e pedir para reativar o número". Prático, rápido, maravilhoso, até eu sair correndo do jornal para chegar à loja da Tim no BH Shopping a tempo de pegar a loja aberta e ouvir da funcionária que eles só vendem esse chip no máximo até as 21h mas, naquele dia, o expediente tinha se encerrado às 17h. E a loja fica aberta até as 22h para quê? "Porque nós temos outros serviços.". E a pessoa do atendimento telefônico não podia me informar isso? "Ela não tem que saber os horários da loja." E você não pode me vender um chip? "Não. Quem vende chip já foi até embora, porque a gente tem poucos funcionários e isso demora muito, mais de uma hora." E onde eu posso reclamar? "Pode reclamar com quem deu a informação para a senhora, mas, olha, se a senhora continuar chegando a essa hora, não vai conseguir comprar mesmo."

Vamos ver se a Anatel concorda com as colocações da mocinha.

Desplugada

2011-04-14T08:36:00.003-03:00

- Fui para um lugar onde não pega nem celular.

- E quantas horas você conseguiu ficar lá?

Essa conversa aconteceu há umas duas semanas, quando contei que tinha passado um fim de semana in-tei-ro no meio do mato, sem celular. Acreditem, para alguém não desliga o aparelhinho nunca - quando faço isso no avião, tenho dificuldades em me lembrar onde é o botão de ligar - isso é quase um sacrifício de quaresma. Quando peguei a estrada rumo à civilização começaram a chegar as mensagens "te ligou" e eu vi que tinha perdido muitas chamadas e SMSs, mas nada que mudaria minha vida. Enfim, dá para desconectar um tempinho. Aí eu gostei tanto da brincadeira, que acabei perdendo o celular de vez. Foi na última sexta-feira e estou sobrevivendo até hoje, para espanto de muitos, inclusive, meu.

"Você está muito calma para quem perdeu o celular", disse uma amiga. Estou mesmo. O que mais me entristeceu foi perder a agenda. Essa sim, vai ser muito difícil de recompor. De vez em quando penso nas chamadas perdidas, em quanta gente deve ter tentado falar comigo sem conseguir, mas isso ainda não me fez arrancar os cabelos.

Sob a escolta de Alencar

2011-03-30T09:30:00.002-03:00

Poucas vezes vi uma pessoa pública, um milionário e poderoso ser tão educado, gentil e bem humorado como José Alencar. Em 2006, quando BH sediou o encontro do BID, tentei falar com ele quando ele chegou ao Expominas. Ele fez um sinal de que falaria depois. Esperei pacientemente. Já na saída, quando tentei abordá-lo, o federal que fazia a segurança dele prontamente se postou na minha frente e, quando já se preparava para me mandar para escanteio, o vice-presidente me viu e disse: "Eu vou falar com ela. Pode vir aqui, minha filha" e eu entrei no meio da rodinha de seguranças e fui conversando com ele, sob escolta, até o carro.

A poesia da economia

2011-03-28T23:41:00.003-03:00

Em jornalismo tem uma coisa que se chama lead. É o primeiro parágrafo da matéria, que resume tudo, quem fez o quê como quando onde e porque. Ele foi inventado para a gente não ter que ler no jornal coisas desse tipo:

"Ela nunca suportou ter sido amaldiçoada por tantos e durante tanto tempo. Há quase 17 anos, foi retirada de cena, muito a contragosto. Puxaram-lhe o braço, deram-lhe um golpe quase mortal, tramado cuidadosamente por meses. Ela se foi, magoada, mas o desejo de vingança permaneceu. Restou um gosto amargo na boca. Afinal, ela estava entre nós há muito tempo. De quando em quando, há quem ouça seu riso histérico. Mas será que essa velha senhora, ardilosa e manipuladora, terá mesmo coragem de voltar? De atormentar quem ficou por aqui? Difícil saber. Em alguns momentos, ela passa a imagem de frágil, claudicante. Será apenas disfarce? A postura arqueada, a voz cansada e a pele enrugada são disfarces tolos, porque a velha senhora já foi desmascarada: ela atende pelo nome de inflação."

Acreditem, isso é real. Definitivamente, caderno de economia não fé lugar para fazer poesia

No meu tempo não era assim

2011-03-27T21:15:00.003-03:00

"No meu tempo não era assim."
"Se isso (música/ídolo/gosto/roupa/qualquer coisa) é a nova geração, o Brasil está perdido."

Um monte de gente fala isso com ar de superioridade e eu sempre penso o que a figura fazia quando era jovem. Se no tempo de quem fala isso adolescente só ouvia música clássica e lia Dostoieviski, a pessoa devia se lamentar é da própria juventude. Quem nunca foi inconsequente, divertido, dançou música brega, colou na escola, tomou um porre, não é exemplo pra ninguém, nem a salvação do planeta. É chato mesmo e não sabe o que perdeu.

Galo 103 anos

2011-03-25T08:04:00.002-03:00

Há 103 anos 22 jovens fundaram mais que um time de futebol: criaram uma paixão sem limites e deram graça à combinação do preto e do branco. Os 22 viraram milhões de corações alvinegros que hoje comemoram.

Casaquinho

2011-03-23T11:24:00.000-03:00

Meninos, eu vi: uma mãe de uns 90 anos mandando o filho de quase 60 vestir um casaquinho porque estava ventando muito. Como diria a Vanessa, Mãe é Tudo Igual mesmo.

Sabe tudo

2011-03-21T08:40:00.002-03:00

O ônibus vinha de Confins e alguém com sotaque de paulista dava "aulas" para a vizinha de poltrona - também com sotaque de paulista - sobre Belo Horizonte. Na parada do ônibus, ele explicou, por exemplo, que ali era o único hotel cinco estrelas da cidade. Demonstrou também ter "conhecimentos" sobre os bastidores das decisões tomadas na cidade.

- É um hotel muito bom, mas não fica em um lugar bom. Ele foi construído aqui, poruqe eles achavam que o Minascentro ia ser por aqui. O Minascentro é o centro de convenções, mas acabaram construindo no centro e o hotel ficou isolado.

A acompanhante estava interessadíssima no papo e até admirada pelas informações do seu guia. E eu quase entrei na conversa para contar para ela que o Minascentro foi construído há pelo menos 30 anos e o hotel, há menos de 15, mas fdeixei o cara impressionar a moça.

Vergonha alheia

2011-03-13T10:19:00.001-03:00

Na madrugada assisti ao Desfile das Campeãs e a cada paradona da bateria da Mangueira me batia uma revolta pela petulância do fulano que deu nove para a bateria mais espetacular que passou pela Sapucaí em 2011. Mas, justiça seja feita, ele conseguiu um dez para si, qualquer que fosse seu objetivo. Se o que ele queria era aparecer, conseguiu. Só se fala dele. Mangueirenses e não mangueirenses apresentaram fartamente seus protestos contra esse assalto a nota armada. Se pretendia imortalizar seu nome no carnaval, conseguiu também. Entrou para a lista das maiores lambanças já produzidas na Sapucaí. Tão cedo não será esquecido. Se a intenção dele era provar que não entende nada de samba, conseguiu de novo. Se o propósito era desmoralizar a Liga que escolhe um desqualificado qualquer para julgar o coração da escola, missão dada é missão cumprida, de novo. E, por fim, se o objetivo do fulano era não passar vergonha sozinho, também conseguiu. Vergonha alheia é o que não falta por aí. Eu chego a ficar vermelha por ele.

Colocaram o chip

2011-03-12T09:24:00.000-03:00

Chorik vive dizendo que as empresas deveriam colocar um chip em mim para evitarem minhas "malices" de consumidora. Pois acho que, finalmente, deram ouvidos a ele e implantaram a engenhoca. Vejam só: a mobiliadora an-te-ci-pou em 15 (sim, QUINZE) dias a entrega e ainda apareceu igorosamente na hora marcada. Mas isso não é nada comparado à Gol que mandou um e-mail avisando que tinha mudado meu voo de volta do Rio para duas horas mais tarde. Entenderam? Eles avisaram em vez de me deixar mofando no Santos Dumont. E o voo decolou com zero segundos de atraso. Definitivamente, estou sendo monitorada.

Finalmente Carnaval

2011-03-10T09:03:00.005-03:00

Virei mesmo uma componente, com tudo que tinha direito. A estreia na Sapucaí foi emocionante, com o indescritível gosto de sonho realizado. A fantasia mudou na última hora. De "vendedor de música", virei "flor e espinho". Uma flor gigantesca. Éramos um grupo de quatro pessoas, mas, na hora de buscar a fantasia, só cabiam duas pessoas e duas fantasias em cada táxi. Mesmo assim, táxi grande e a gente apertada lá dentro. No hotel, ela não entrou no elevador. Sete andares escada acima carregando o trombolho. Também não dava para passar pela porta do quarto vestida com ela. Acabamos de nos arrumar no saguão, depois de descer os sete andares com ela nas mãos. Fomos para o sambódromo de metrô e fomos saudados (é verde e rosa!) e aplaudidos no vagão. Quinze segundos de fama. A concentração começava às duas da manhã, mas, como mineiro não perde o trem e a ansiedade era muita, chegamos uma hora mais cedo. Esperamos até as cinco horas, quando o desfile começou. As primeiras horas da concentração são uma delícia, bate-papo, deslumbramento, comida, bebida nas barraquinhas. Os últimos 90-120 minutos são os piores. A escola vai sendo montada, todo mundo fantasiado, em seus lugares, sem saber o que acontece além da sua ala, esperando a hora de tudo começar. Dói a perna, dói o ombro, dói o pé, dói o estômago. Começou a chover. Tudo se acabou quando o samba começou forte e a arquibancada acompanhou. Quem faz aquela piada infame, nem sabe o quanto é bom quando a Mangueira entra. Chorei na avenida. Sambei, pulei, cantei como se não houvesse amanhã. Mas houve amanhã e depois de amanhã. E um jurado cretino deu nota nove para a bateria nota 11. Mas, apesar dele, o Carnaval todo foi nota dez. Meu coração alvinegro ganhou, definitivamente, um cantinho verde e rosa. E eu quero passar todos os carnavais da minha vida no Rio de Janeiro. Toda vez que eu vou àquela cidade, encontro mais motivos para gostar dela.

Ai que vida boa, ô lerê

2011-03-04T09:54:00.003-03:00

"E um dia, afinal,

tinham o direito a uma alegria fugaz

Uma ofegante epidemia

que se chamava Carnaval,

o Carnaval, o Carnaval"

Promoção imperdível

2011-03-03T08:50:00.002-03:00

Pelo menos o Walmart sincero.

Voyer de rede social

2011-02-20T16:00:00.003-03:00

Tem blog, mas não escreve;

Lê blog, mas não comenta;

Tem Twitter, mas não posta;

Tem Fabebook, mas não interage;

Recebe e-mail, mas não responde;

Tem opinião, mas não expressa;

Tem Orkut, mas não entra;

Vai pro bar, mas não conversa;

No real ou no virtual

não entendo essa gente

voyer de rede social.

Declarações de amor

2011-02-15T18:00:00.003-02:00

Das declarações de amor que têm me deixado emocionada:

(Eu): - Filha, eu te amo do fundo do meu coração!

(Ela): - E eu te amo do fundo da piscina, mamãe.

---------------------------

(Eu): - Ô meu coração!

(Ela): - Ô, meu quadrado!

---------------------------

(Eu): - Filha, eu te amo tanto!

(Ela): - E eu, te amo...POUCO! (fecha os olhinhos e dá um abraço apertado)

--------------------------

(Eu): - Amo essa menina de um jeito que até dói.

(Ele): - Eu amo vocês duas de um jeito que dói.

Declarações de amor

2011-02-15T18:00:00.002-02:00

Das declarações de amor que têm me deixado emocionada:

(Eu): - Filha, eu te amo do fundo do meu coração!

(Ela): - E eu te amo do fundo da piscina, mamãe.

---------------------------

(Eu): - Ô meu coração!

(Ela): - Ô, meu quadrado!

---------------------------

(Eu): - Filha, eu te amo tanto!

(Ela): - E eu, te amo...POUCO! (fecha os olhinhos e dá um abraço apertado)

--------------------------

(Eu): - Amo essa menina de um jeito que até dói.

(Ele): - Eu amo vocês duas de um jeito que dói.

Eu vim aqui só prá comer

2011-02-10T11:47:00.001-02:00

Uma semana antes das aulas começarem

- Mamãe, não quero ir na icola

- Você não quer conhecer sua professora?

- Não.

- Não quer ver seus coleguinhas?

- Não.

- Não quer levar sua lancheira.

- (sorrindo) Quero.

Véspera do início das aulas:

- Beatriz, o que você quer levar de lanche?

- Bolinho, pãozinho, pão de queijo, panetone, bicoitinhos, suco, ogute, abacaxi, arroz, feijão e carne moída.

Nota mental: vou providenciar uma daquelas marmitas de cinco andares.

1º dia de aula:

Às 13h30 apenas meia hora depois de a aula começar, Beatriz já tinha assaltado a lancheira e tomado o suco todo. Fui à lanchonete da esquina comprar mais. Aprendi que tenho que mandar dois sucos por dia.

2º dia de aula:

- Mamãe, hoje eu chorei um pouquinho na minha icola

- Porque, você queria a mamãe?

- Não, eu queria o bolinho da minha lancheira, mas a pofessora falou que não tava na hora.

3º dia de aula:

Professora: "Oi Beatriz, hoje a gente vai lanchar mais cedo, tá?"

Do mundo

2011-02-09T11:50:00.003-02:00

4 de fevereiro de 2011: uma saltitante Beatriz entrou na escola pela primeira vez, como se já tivesse feito aquilo muitas vezes, disse "tchau, mamãe", sentou-se numa cadeirinha e se pôs a desenhar. Ainda fiquei por ali para ver se ela ia precisar de mim, mas ela realmente não se lembrou mais que tinha mãe. Não senti dor de barriga, falta de ar, sensação de vazio, nada do que ouvi que é normal nesse primeiro dia (acho que eu é que não sou normal). Fiquei feliz em vê-la bem e mais feliz ainda quando cheguei uma hora mais cedo para buscá-la e a professora disse que ela poderia ficar até o fim do horário, porque estava ótima. E mais feliz ainda quando depois de passar quatro horas e meia por lá ela saiu chorando: "não quero ir embora da minha icola". Ela começou a ganhar o mundo e eu comecei a ficar na plateia, torcendo para que faça boas escolhas, percorra bons caminhos e corra para o meu abraço de vez em quando.

Como perder um cliente em 10 lições

2011-02-05T20:05:00.006-02:00

Lição nº1: contrate um publicitário bacana e gaste uma fortuna para construir uma imagem de eficiência e conforto, mas não se preocupe em manter essa imagem quando o cliente chegar. Afinal, o objetivo era só atraí-lo e isso já foi feito.

Lição nº 2: mantenha estoques baixos, baixíssimos mesmo. É uma forma de se valorizar. Depois de percorrer meio mundo, o cliente vai achar que ganhou na mega-sena quando encontrar uma simples camiseta. Além disso, ajuda o cliente a manter a forma, porque ele terá que caminhar bastante até encontrar o que quer.

Lição nº 3: tenha poucas lojas de determinado tipo de produto, calçados infantis, por exemplo. Se a criança só tem dois pés, para quê muitas lojas? Aliás, para quê mais de uma loja?

Lição nº 4: deixe o cliente esperando bastante. Depois de uns 15 minutos, apareça, seja solícito, peça desculpas pela demora, e suma novamente. Depois de mais uns 20 minutos, volte e mande um "só mais um minutinho". Espere mais uns dez minutos e, se o mala do cliente continuar lá, é porque ele quer mesmo aquele produto e você pode atendê-lo. Em época de BBB, prova de resistência é uma tendência, aproveite.

Lição nº 5: diga que vai procurar o pedido no estoque e não volte até o fim do expediente ou até que o cliente desconfie que não vai mesmo ser atendido e parta para outra loja (onde receberá o mesmo tipo de atendimento, porque manter o padrão é importante).

Lição nº 6: em lojas "chiques", contrate vendedores que olhem para o cliente com aquela cara de "o que esse pobre está fazendo aqui?" Nas lojas de departamento, pratique o ilusionismo: muitas posições de caixa para dar a ilusão de que ele será atendido logo, mas só dois ou três trabalhando e filas enormes esperando.

Lição nº 7: troque o pedido dele. Isso ajuda o cliente a sair da rotina. Coisa chata o cara querer comer sempre a mesma coisa.

Lição nº 8: ignore os tweets dele a respeito do que passou no estabelecimento. Esse cara acha que o mundo gira em torno dele?

Lição nº 9: se depois de ignorar os tweets, o cliente continuar a importunar e mandar um e-mail para o SAC, responda de maneira genérica que "sente muito e vai tomar providências".

Lição nº 10: repita todos os procedimentos a cada vez que o cliente voltar ao seu estabelecimento para ver se ele se manca e vai procurar a turma dele bem longe de você.

Então... o BH Shopping leu o manual e resolveu praticar tudo comigo nas duas vezes em que estive lá na semana passada.

Um sonho de Carnaval

2011-02-01T21:51:00.005-02:00

♫♫ "Desde a fundação do jornal

Eu não brinco o Carnaval

Entra ano e sai ano,

Estou sempre trabalhando,

esse é o meu mal" ♫♫

Esse aí de cima é o trecho de abertura do samba enredo da Unidos da Babita, valorosa agremiação dos que dão plantão na avenida Babita Camargos, endereço da redação de O Tempo durante os dias da folia de Momo. Nos últimos sete anos integrei a Unidos em diversas funções até que este ano a conjunção astral mudou e - finalmente - o Carnaval será uma festa móvel que não se move para o meu plantão. Antes que alguém descubra que há algum erro na escala, antes que o governo mude o dia do Carnaval para o fim de semana anterior (que é o meu plantão), antes que o fim do mundo seja antecipado, tratei de garantir um lugar na passarela do samba e, como disse o Chico, ♫♫ de terno branco e chapéu de palha vou me apresentar à minha nova parceira, Estação Primeira de Mangueira, Mangueira, Mangueira ♫♫.

E já que nos últimos sete fevereiros eu não pulei, o que eu queria agora era pular fevereiro e chegar logo em março.

"Agora"

2011-01-30T18:00:00.002-02:00

É pública e notória a (falta de) noção de distância de nós, mineiros. O famoso "é logo ali" das Gerais pode ser qualquer lugar do hemisfério Sul e ainda há incautos que acreditam e se arriscam a ir a pé em busca desse vago e distante "ali". E parece que a noção de tempo vai pelo mesmo caminho. Entrei numa loja há uns dez dias, perguntei pelo produto, a vendedora disse que não tinha e estaria tudo certo se ela não tivesse completado: "passa aqui depois. Eu vou receber mais mercadoria AGORA no fim de março".

Mais agora ainda foi o empresário que me deu uma entrevista na semana passada e, quando eu perguntei há quanto tempo ele estava no ramo ele disse, sem titubear: "vai fazer três anos agora em dezembro". Como estamos em janeiro, pensei que ele tivesse se confundido na virada do ano. "Fez três anos em 2010?". "Não. Vai fazer agora no fim do ano." Otimisto é isso aí.

O problema é aparecer no jornal (3)

2011-01-29T16:06:00.000-02:00

Na matéria sobre a rodoviária de Belo Horizonte, encontrei coisas do tipo doze baldes aparando goteiras, rampa rolante que não rola, ninguém para orientar as pessoas e por aí vai. A prefeitura me respondeu que investiu R$ 1,6 milhão em impermeabilização, que vai trocar a rampa por uma escada rolante (que rola de verdade!) e que há elevadores na rodoviária. Tudo devidamente registrado na matéria. Mas a assessora não gostou. Disse que as respostas oficiais não tiveram o devido destaque. E que eu não podia concluir que ninguém orienta as pessoas "só" com base nas oito horas que passei no terminal e na uma dúzia de usuários que ouvi reclamando a mesma coisa. Ela disse que há funcionários treinados, capacitados e instruídos para informar, entre outras coisas, que não é preciso arrastar malas rampa acima ou abaixo, porque há elevadores no terminal.

Respondi que se um dia na rodoviária sem ver tais pessoas não servia de base para afirmar nada, queria saber quantos dias ela, a assessora, sai da sala dela para dar uma voltinha pelo terminal e ver como as coisas funcionam. Ela respondeu que não precisa fazer isso porque é a prefeitura quem administra a rodoviária e "sabe" como as coisas acontecem. Eu rebati que, pelos comentários da matéria no site do jornal, o cidadão percebe muito mais o que eu vi do que o que a prefeitura "sabe" e ela disse que recebe muitos elogios à rodoviária.

Por fim, ela reclamou que eu não disse que a prefeitura está fazendo a descupinização da rodoviária. Expliquei que não disse, porque não vi cupim no local mas, de toda forma, está dado o recado: a rodoviária, além de tudo, tem cupim, mas isso já está sendo resolvido.

O problema é aparecer no jornal (2)

2011-01-28T10:53:00.000-02:00

Desde a semana antes do Natal até as duas primeiras semanas de janeiro, o aeroporto de Confins liderou o ranking da Infraero em atrasos de voos. Claro que, numericamente, os de São Paulo tinham mais pousos e decolagens atrasadas, mas em termos percentuais, nosso acanhado terminal dava um banho na concorrência. Uma série de fatores contribui para o nada honroso título: Confins tem capacidade para cinco milhões de passageiros por ano e é usado por sete milhões e lá vai bolinha; não tem um tal de ILS 2, um equipamento que dá mais segurança para voar na chuva; tem 9 fingers (pontos de embarque), quando seriam necessários 15, e mais algumas coisinhas apontadas por sindicatos de trabalhadores e por um estudo do BNDES.

Mesmo assim, o assessor de imprensa do aeroporto decidiu que a culpa por tudo que acontece é de São Pedro e da imprensa. Primeiro ele mandou essa: "Choveu é assim mesmo, o que você quer?". Eu argumentei que não chove só em Confins e ele resolveu brigar com os números - divulgados pela própria Infraero - e disse que "Confins só é o pior dependendo de quem escreve (a matéria) porque vocês (repórteres) escrevem muita besteira." Então tá, amigo, vou copiar a besteira que está no boletim da Infraero, porque quem diz que Confins tem 55% dos voos atrasados e a média nacional é de 32% não sou eu, eu só publico no jornal.

Alguém reconhece o problema (nem tudo está perdido!)

2011-01-27T09:43:00.000-02:00

Para matar a curiosidade do Lufe, nem todo mundo acha que o problema é aparecer no jornal. Bem verdade que a maioria dos sites de compras coletivas onde achei ofertas com preços originais maiores que os reais, deu uma resposta burocrática do tipo "os preços anunciados são os de tabela" ou tentou jogar a culpa para o fornecedor ("a responsabilidade é de quem informa o preço"). Só um, o Clube do Desconto, me deu uma resposta mais consistente. Um dos sócios me ligou (foi o único, os outros responderam por e-mail), disse que demorou a responder (ele foi o último) porque estava apurando o que aconteceu (bom começo, né), reconheceu o problema, disse que pelo menos duas vezes por semana pega alguém tentando oferecer uma oferta falta, mas que, de vez em quando, escapa alguma e acaba indo para o ar. Nesses casos, ele contou, quando é alertado por um consumidor ou repórter, ele verifica o que aconteceu e, se for o caso, tira a oferta do ar ou toma outra medida.

E ainda me contou que naquele dia da nossa conversa, ele tinha descoberto que um hotel de São Paulo que tinha vendido centenas de cupons por meio do site, resolveu cobrar R$ 15 por dia de cada hóspede para arrumar o quarto e colocar toalhas, e que foi uma briga até ele convencer o cara que isso era errado e mesquinho. Enfim, foi um cara que me pareceu sério e conseguiu ganhar meu respeito.

O problema é aparecer no jornal (1)

2011-01-26T09:42:00.003-02:00

Fiz uma matéria sobre sites de compras coletivas que oferecem descontos maiores que os reais (aqui). Pesquisei, achei vários exemplos e diversos sites, e liguei para cada um deles - sites e fornecedores - em busca de uma explicação ou justificativa. Em um hotel, que oferecia diária supostamente de R$ 150 por R$ 74,50, mas cujo preço normal era R$ 75 (sim, o desconto era de R$ 0,50), a moça, em vez de se explicar, de dizer que ia tirar a oferta do ar, corrigir a informação, dar um desconto real, ou coisa do gênero, quis me convencer que eu devia fazer a matéria falando que "um hotel" fez isso, porque seria muita injustiça citar o nome do hotel dela porque ela não é a única que faz isso, e que se isso saísse no jornal ia prejudicá-la e que eu devia pensar duas vezes antes de prejudicar alguém (claro, ela não prejudicou os consumidores). Por fim, ela disse que a empresa dela era pequena e que o melhor era eu mostrar uma empresa grande fazendo isso e que ninguém era obrigado a comprar. Enfim, o problema não é fingir que dá desconto para vender mais, é um jornalista descobrir isso e colocar no jornal.

PS: mesmo depois da matéria, continuo comprando nesses sites, mas nunca sem checar o preço real antes. Aliás, já fazia isso e foi assim que descobri essa matéria.

Isso é que é integração

2011-01-21T15:08:00.003-02:00

Eu tenho uma conta no banco Real desde sempre e uma no Santander desde 2008, quando passei a receber por ele. Minha relação com o Real era até boa, um percalço aqui, outro ali, mas com saldo positivo. Aí o Santander comprou o Real, mudou a logomarca, as fachadas das agências, propagandeou a integração aos quatro ventos, convidou "vamos fazer juntos?" na TV e conseguiu me fazer ficar com raiva do Real. Para começar, a tal integração só existe nos anúncios. Minhas duas contas simplesmente não "conversam". Se eu tivesse uma conta no Santander e uma no Bank Of Boston a integração seria a mesma.

Posso pedir para creditar meu salário na conta do Real em vez de ser na do Santander? Não. Posso transferir automaticamente e sem taxas de um banco para outro? Não. Posso sacar no caixa do Santander usando o cartão do Real? Não. Hoje, por exemplo, tentei fazer isso. O caixa integrado me respondeu que eu tinha que sacar do Real (virtualmente), creditar em uma conta do Santander, pegar o cartão do Santander e fazer o saque real. Que saco! É mais fácil fazer pelo 24 horas. Não quero nem ver se não existisse integração.

Ao pé da letra

2011-01-18T11:07:00.000-02:00

Quando eu peguei o carro reserva do meu seguro, o moço da locadora fez a vistoria, passou os documentos, chave e tudo o mais e se despediu: "qualquer coisa, me liga". Na primeira esquina, o carro morreu e não ligou mais. "Pois é, fulano, quando você falou para eu ligar, não imaginou que seria tão rápido. "

Quando o meu paraninfo disse, no dia da formatura, que paraninfo era "para sempre" também não deve ter imaginado que 12 anos depois, numa manhã de segunda-feira, ia me aturar no telefone: "Estou precisando de uns conselhos. É que paraninfo é para sempre... "

Eu levo a sério as coisas que as pessoas me falam.

Abre caminho

2011-01-17T20:02:00.002-02:00

Já contei do dia em que fiquei um tempão procurando o controle remoto do portão para sair de casa. Mas não contei que dias antes, fiquei presa em casa mesmo. E não foi culpa da Beatriz. Cheguei em casa à noite, Rodrigo todo gentil foi abrir a porta do carro, de casa, carregar minhas sacolas. E, no dia seguinte, ele saiu para trabalhar e eu descobri que tinha esquecido a minha chave dentro do carro. Tinha um pedreiro trabalhando no meu corredor e pensei que ele seria meu salvador: era só passar a chave do carro por baixo da porta, pedir para ele ir até a garagem, abrir o carro e pegar a minha chave. Isso se ele não tivesse entrado na empresa na cota de surdos. Gritei, gritei, gritei e ele não me ouviu. Liguei para os vizinhos, mas nenhum estava em casa. Esperei até a hora do almoço, quando a minha irmã, Renata, a Libertadora, chegou para me salvar. Acho que alguma coisa no ritual "abre caminho" do reveillon não deu certo.

Viajando pelo saguão

2011-01-13T08:53:00.003-02:00

Depois de vagar dias pelo saguão de Confins para escrever uma matéria, comecei a receber e-mails e telefonemas de leitores querendo que eu fizesse o mesmo na rodoviária e na estação ferroviária. Segundo eles, Confins é o paraíso comparado aos terminais onde se pega ônibus e trem em BH. Obediente que sou, lá fui eu. E não é que eles tinham razão? Só na entrada da rodoviária, contei 12 baldes aparando a água que cai das goteiras. A esteira rolante não funciona. Para embarcar ou desembarcar, só arrastando malas por uma escadaria sem fim.

No São Gabriel, terminal do metrô que serve de rodoviária em épocas de pico, foi pior: fecharam o terminal com lonas, as lonas rasgaram e a chuva entrava livremente. Além disso, tudo ali é improvisado: o banheiro é num container, não tem posto de informação turística, não tem telefone público (quer dizer, tem um, no alto de uma escadaria e por um caminho descoberto), não tem farmácia, loja, internet...

E na estação do trem não tem lanchonete, nenhum funcionário para dar informação, o ponto de táxi só cabe quatro carros e os motoristas escolhem os quatro privilegiados que poderão ir para a casa com base na distância da corrida. E tem ainda o pequeno detalhe de que o trem tem que chegar às 20h30 mas só na semana que eu estive por lá chegou três vezes por volta de meia-noite. Sem que nenhum funcionário aparecesse para dar qualquer informação ou explicação a quem esperava parentes e amigos.

E assim, lá fui eu para mais algumas viagens sem destino, apenas pelos saguões de BH e pelas histórias de quem passa por eles. A matéria não está completa na internet, mas é essa aqui.

PS: já tem leitor querendo que eu vá passear mais um pouco.

Quem manda não perguntar antes?

2011-01-12T15:39:00.002-02:00

Pronta para sair de casa, pego a minha bolsa, a bolsa da Beatriz, a chave de casa, a chave do carro...cadê o controle do portão? Procurei em todos os lugares prováveis, depois em todos os possíveis, passei para os improváveis, ainda os impossíveis, revirei a bolsa, a casa, as sacolas vazias, o lixo, se passaram uns 15 minutos, até que a Beatriz se manifestou:

- O que você tá pocurando, mamãe?

- O controle do portão.

- Ah! Eu guadei no pástico do meu dominó. Vou bucá.

20 segundos depois:

- Aqui. Guadei prá você.

Então, quem mandou eu querer resolver tudo sozinha? Se tivesse perguntado antes, evitava a correria.

Compromisso

2011-01-06T09:49:00.002-02:00

Da série "Conversas que eu ouço por aí".

A moça mostrava a aliança de noivado. A amiga se espantou ("mas já!"), o que me levou a deduzir que o namoro era recente. A amiga se explicou:

- Se eu não fosse evangélica, até que não ia querer compromisso.

E, achando que tinha pegado meio mal o motivo do casamento, se explicou de novo:

- Não, eu não ia ser dessas moças faladas. Eu só ia, é, como vou falar? Aproveitar mais, sabe? Mas isso, se eu não fosse evangélica.

Ai, Jesus.

Ingnorantes

2011-01-04T11:20:00.002-02:00

Mesmo sabendo que ficaria mais que os 30 minutos de gratuidade aos quais os clientes têm direito, resolvi deixar meu carro no estacionamento da farmácia enquanto resolvia coisas nos estabelecimentos vizinhos. Voltei, entreguei o ticket e pedi para o moço ver a diferença. Ele disse que queria que todos os clientes fossem assim, porque, em geral, quem passa do tempo cria caso, bate boca, "xinga a minha mãe" antes de pagar.

- Mas tá escrito aqui na placa que são 30 minutos.

- Mas o 'pobrema', dona, é que eles são 'ingnorantes'.

É, o moço fala pobrema e ingnorante, mas parece que ingnorante mesmo é quem deixa o carro por lá.

Comprar para guardar

2011-01-04T09:56:00.003-02:00

Eu vi um booster, essas cadeirinhas para crianças a partir de 4 anos, de R$ 199 por R$ 79 e contei para uma amiga que tem um filho mais ou menos da idade da Beatriz. Ambos estão próximos dos 3 anos, mas, como são grandinhos, acho que mudam de cadeirinha antes do previsto. Enquanto a gente trocava uma ideia sobre se valia a pena comprar para guardar por uns seis meses, até os pimpolhos mudarem de tipo de assento, uma moça que nos ouvia entrou na conversa:

- Ah, vale a pena comprar para guardar, sim. Está muito barato. Barato mesmo. Em que loja vocês viram? Acho que vou comprar um também.

- Que idade tem seu filho?

- Eu ainda não tenho filho, não, mas tem oportunidades que a gente não pode perder.

Nos braços do povo

2011-01-01T23:15:00.003-02:00

Um dia já se foi e 2011 já começa melhor que 2010: sem nenhuma tragédia. No ano passado, a essas alturas, estávamos contando os mortos no deslizamento de terra de Angra. Neste ano, o primeiro plantão foi light e deu tempo de parar para ver a posse da Dilma, de torcer para que ela entre para a história não apenas por ser a primeira mulher a chegar ao Planalto, mas por suas realizações Deu tempo também de me emocionar com o Lula, um presidente que, entre erros e acertos, entregou um país melhor do que recebeu e deixou o governo como começou, nos braços do povo, uma façanha que é para poucos. Pouquíssimos.

Feliz ano todo

2011-01-01T10:53:00.002-02:00

Mais um Ano Novo, mais uma chance de rever os planos, renovar as esperanças, fortalecer os desejos, reunir forças e lutar por eles. Mais 365 dias para colocar em prática as promessas feitas ontem, para esquecê-las ou trocá-las por outras. Mais 365 dias para encontrar os amigos, reunir a família, trabalhar bastante. Mais 365 oportunidades para colocar um sorriso no rosto e enfrentar tudo que o Ano Novo trouxer. Que 2011 seja abençoado, iluminado e divertido para todos nós. Feliz 1º dia do ano. Feliz ano todo.

Natal com Cascão

2010-12-30T09:12:00.005-02:00

Nem ia mais contar esse caso, porque o Natal já se foi há uma semana, mas depois de ler os posts do Chorik sobre a festa, me animei. Aí vai:

Esse foi o primeiro Natal do Cascão entre nós. E no dia 24, ao meio-dia, Beatriz me avisou que tinha escrito uma carta para o Papai Noel pedindo um presente para o Cascão. E eu que, desde a semana anterior, já tinha acomodado todos os pacotes embaixo da árvore, fui enfrentar as lojas lotadas em busca do agradinho ao nosso agregado familiar. A sorte é que ele foi modesto, pediu só uma manana, aquela fronha que a Beatriz segura para dormir. E a alegria dela em presentear seu melhor amigo, compensou o sacrifício. No dia seguinte, ela ainda comemorava: "viu como ele gostou, mamãe. Até agora, não soltou."

Contei isso no Twitter e até o Maurício de Sousa entrou na conversa. E ele garantiu que o Cascão adorou o presente. Palavra de quem entende.

*Quem perdeu o fio da meada, pode entender porque o Cascão faz parte da nossa vida e como o Maurício de Sousa entrou na história entre a Beatriz e seu amigo sujinho aqui ou dando uma busca por "Cascão" aí em cima.

O Terminal

2010-12-29T08:52:00.003-02:00

Tal qual Tom Hanks, em "O Terminal", tenho morado no aeroporto. Não que eu esteja viajando. Estou acampada em Confins desde sei lá quando graças à greve vai-não-vai dos aeroportuários, ao tumulto natural de fim de ano, às horas extras da tripulação da Webjet, das chuvas torrenciais que caem em BH e principalmente porque eu trabalho em um jornal e preciso relatar tudo isso. Devo dizer que há menos de um mês, quando tudo estava dentro da normalidade por lá, também passei uma semana vivendo no aeroporto para descobrir os problemas além dos voos atrasados. Nesse período enfrentei restaurante sem comida, caixa eletrônico sem dinheiro, ônibus intermunicipal que só aceita American Express para pagamento, estacionamento sem vaga, Infraero que - até agora - já gastou três semanas para dar uma resposta a uma reclamação registrada na Ouvidoria. Devo dizer que o passageiro que precisa de Confins sofre e eu sofro por tabela. E que já sou quase um patrimônio do aeroporto. Daqui a pouco, vão me incluir na lista dos problemas: aquela mala que ocupa uma cadeira no saguão e tira a acomodação de um passsageiro sem voo.

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Atualização: esqueci de colocar os links das minhas aventuras em Confins:

Problemas em Confins vão muito além dos voos atrasados

Terminal de passageiros já está saturada

Webjet tem 60% de atraso

Chuva deixa situação em Confins ainda mais caótica

Feliz Natal

2010-12-24T20:11:00.003-02:00

Feliz Natal para todo mundo. Que todos os seus pedidos, mesmo os mais simples, se realizem.

"Papai Noel, o Cacão quer uma manana. E a Beatriz quer o quê? Uma biciqueta e um balde de pipoca!"

*Papai Noel trouxe a manana (fronha de segurar para dormir) para o Cascão e a bicicleta para a Beatriz. O balde de pipoca, ficou para depois.

Papai Noel, esse chantagista

2010-12-23T08:18:00.002-02:00

Todo ano, meu tio se vestia de Papai Noel e, antes de descarregar o esperado saco de presentes, distribuía as broncas do bom velhinho: Ana Paula tem que comer salada, Leo tem que tomar banho, Renata tem que parar de fazer pirraça, o outro não pode tirar nota vermelha, aquele um tem que dormir mais cedo. Imagino que nas semanas seguintes, a vida das mães fosse uma maravilha. Depois, a ameaça barbuda ia se desvanecendo, junto com as promessas arrancadas a fórceps diante dos embrulhos promissores. E ainda hoje, por trás daquele hohoho simpático, o bom velhinho permenece chantagista. Beatriz, por exemplo, só terá os desejos atendidos se parar de gritar e de morder. E tem se comportado como uma dama.

Inadimplente

2010-12-18T08:17:00.003-02:00

Chega o fim do ano e é sempre a mesma coisa: eu viro inadimplente. Não, não é que eu me empolgue com as compras de Natal e saia por aí distribuindo cheques voadores para meio mundo ou enfie o pé na jaca num pacote de reveillon no Caribe. A dívida é de tempo mesmo. Faltam horas no dia para fazer tudo que eu tenho que fazer, para ver todas as pessoas que eu quero ver, para arrumar a decoração da casa, colocar os presentes embaixo da árvore, planejar as festas, escolher a roupa, escrever no blog, mandar e-mails, visitar e comentar nos blogs dos amigos e conhecer novos cantinhos virtuais, como os que chegaram aqui depois do amigo oculto da Vanessa, que foi uma das coisas mais legais desse fim de ano.

Além da correria já típica do jornal, tem os engarrafamentos de dezembro que dobram qualquer trajeto (e as horas do dia não acompanham), tem uma série de coletivas e encontros com empresas e empresários que resolvem fazer balanço do ano e previsões para o próximo, tem matrícula na escola, tem que tentar cumprir pelo menos um terço das promessas feitas em janeiro, tem que comprar presente, tem que visitar todo mundo, tem que doar sangue porque éuma vergonha não ter feito isso até agora. E de tem que fazer em tem que fazer, eu fico sempre com a sensação de que não deu para fazer tudo, não deu para fazer bem feito, que há uma dívida enorme a ser paga, e o meu nome vai para o SPC de muita gente.

Só queria avisar que, devo, não nego, e vou me esforçar para pagar. Com os merecidos juros a todos que penduram as minhas contas com tamanha boa vontade.

O Ic Ic da varanda

2010-12-14T09:10:00.000-02:00

Sim, eu moro perto de uma reserva ecológica. Não, eu não sou uma pessoa ecológica. Até gosto de ter a mata por perto, acho a vista bonita, o clima agradável, mas para por aí. Sim, aparecem micos na minha varanda. Não, eu não gosto dos micos e tranco a casa inteira para reduzir a área de atuação deles e pretendo colocar uma tela mosquiteira na varanda para mantê-los bem longe de mim. Além de achar mico um bicho muito feio, tenho medo deles. E a Beatriz - que delira com a presença deles - ainda tira onda da minha cara. Quando eles vão embora, ela pega o macaco de pelúcia dela e vem correndo atrás de mim:

-Mamãnhê, olha o Ic Ic* da varanda! Vai, mamãe, assusta!

E no dia que eles não aparecem, ela vai até a varanda, olha em todos os lados e dispara:

- Depois vai chegar um Ic Ic bem grande na varanda para assustar você!

E, com isso, eu acabo me divertindo, indiretamente, com os micos. O que não me impediu de colocar um Papai Noel bem grande na varanda para servir de espantalho de mico.

*Ela chama o mico de Ic Ic porque é o barulho que eles fazem o dia todo.

Amor, seu nome é mãe

2010-12-13T08:28:00.000-02:00

Aí o meu carro perdeu o freio, desembestou garagem afora sozinho, desceu a rampa, arrebentou o portão da casa da minha mãe, atravessou uma rua movimentadíssima, mas, milagrosamente vazia naquele momento, derrubou o muro do vizinho e parou sob tijolos e restos de concreto sem machucar ninguém, graças a Deus. Ao primeiro curioso que parou para pentelhar, minha mãe disse - ainda meio atônita, tentando entender o que tinha acontecido - que ela estacionou o carro na garagem e ele desceu desgovernado. Mais tarde, me explicou: "eu não sabia se ele (o carro) tinha pegado alguém. Não ia falar que foi você."

No meio do caos, uma mostra do coração que não tem tamanho. Se o amor tivesse um nome, ele seria mãe.

E o meu amigo oculto do Fio é....Luciano

2010-12-12T00:01:00.001-02:00

"O meu amigo oculto é muito legal." É com essa frase que costumamos começar a descrição do amigo oculto do jornal. Pois então, no amigo oculto dos amigos do Fio de Ariadne - que tem como presente este post - acho que posso usar a mesma frase. Não conheço o Luciano. Até o sorteio do amigo oculto, nunca tinha visita do blog dele, o que torna o termo amigo "oculto" muitíssimo apropriado. Mas depois de ler o , acho que posso dizer que ele é muito legal. Pelo menos o que ele escreve é.

Ai euzinha aqui, que não sou maratonista, mas vivo numa correria sem fim, me lembrei aos 48 do segundo tempo que não tinha ainda visitado o blog dele para fazer meu post, e pensei: "vou lá, leio o último post e faço um texto sobre a primeira impressão". Só que não deu. Dá para ter prorrogação, seu juiz? E disputa de pênaltis? Pô, não acaba o jogo aos 48 do segundo tempo, não, que a torcida quer mais. Foi mais ou menos isso.

Cheguei para ler o post mais recente e encontrei "O Grande Mentecapto", do Fernando Sabino. Golpe baixo. Não consegui parar de ler. Fui para o post seguinte, que começava falando de mães e filhos, aí, golpe baixo de novo. E fui de post em post, lendo histórias gostosas, curtindo um texto que flui bem. Encontrei um sobre sotaques. Ele disse que gosta do carioca. Eu, que amo o Rio de paixão, devo admitir que tenho uma quedinha pelo falar gaúcho. E devo confessar que na última Feira Nacional de Artesanato aqui de BH parei em um monte de estandes riograndenses só para conversar com os vendedores. Mas, sotaques à parte, o que eu gosto mesmo é de uma boa história. E encontrei no meu amigo oculto.

O blog dele é http://ogule.blogspot.com/

Difícil

2010-12-07T07:33:00.001-02:00

- Por favor, eu queria falar com o Fulano?

- Olha, falar com o Fulano é difícil até para quem está perto dele. Em todo caso, vou te transferir. Boa sorte.

Dá para imaginar o naipe da conversa com o Fulano?

Super Sincero

2010-12-03T09:23:00.002-02:00

Começou com o pedinte que chegou na janela do carro da minha irmã e pediu uma moedinha. Diante da recusa, ele insistiu e se justificou:

- É só uma moedinha. Eu preciso comprar uma cachaça.

Depois foi a assessoria de imprensa que, quando questinada sobre falhas no serviço do seu cliente, abandonou o tradicional "foi um problema pontual" e mandou essa:

- Já sabemos que o serviço é ruim há mais de um ano e implementamos várias medidas para melhorar, mas nenhuma delas fez efeito.

Para fechar com chave de ouro, Beatriz chegou na academia recém-decorada para o Natal e soltou na lata:

- Porque vocês fizeram uma árvore de Natal tão feia?

Não acaba nunca

2010-11-26T14:22:00.002-02:00

Quanta tralha se junta durante a vida? Quanta coisa se guarda só porque tem um lugar - por mínimo que seja - vazio no armário? Se a pessoa for parecida comigo, as duas respostas são muita, mas muita mesmo. Três semanas depois da mudança, já enchi três caixas de coisas de casa e doei para o asilo, duas caixas de brinquedos para a creche, três sacolas de roupas e sapatos para a igreja, dei coisas para a mãe, a irmã, a sogra, a faxineira, enchi inúmeros sacos de lixo e ainda tenho um quarto com um monte de caixas para serem esvaziadas. Valha-me, Deus.

Rachando fora

2010-11-24T00:02:00.004-02:00

Há muitos e muitos anos, lá pelo século passado, eu tinha uma colega de colégio cuja família morava numa cidade do interior de Minas onde a funcionária da rodoviária tinha uma maneira toda peculiar de anunciar a partida dos ônibus que seguiam para a capital:

- Atenção senhores passageiros com destino a Belo Horizonte: ocupem seus lugares que o 'oins' tá rachando fora!

Daí que essa moça deve ter subido na vida e virado a responsável pelo SAC da Sky. Só isso explica uma atendente virtual que fala "na boa, sério, na moral, preciso do seu CPF".

Considerações finais sobre o sequestro do blog

2010-11-22T23:15:00.004-02:00

Umas coisinhas rápidas:

Obrigada pelos muitos comentários carinhosos que chegaram nos posts sobre o sequestro do meu blog. O que me deixou mais triste com a hipótese de perder o blog seria perder os comentários. Sem eles, não teria graça isso aqui.

Obrigada especial ao Chorik, que me deu uma adorável bronca em um dos comentários. Japa, não avisei nada porque essas viagens são muito rápidas, bate e volta, não dá tempo de nada.

No meio da bronca, ele explicou o que provavelmente aconteceu: Hortolândia tem um presídio e daí a preocupação do Google com a origem do texto desse rincão virtual. Pelo menos serviu para ver que a rede tem alguma segurança.

Voltamos à programação normal.

A suspeita sou eu

2010-11-21T15:43:00.000-02:00

Antes do sequestro do blog, o último post contava a história do dia em que eu acordei mesmo "cagada". E foi exatamente isso, ter acordado cagada, que fez o Google confiscar minha conta.

Depois das aventuras do início da manhã, consegui pegar o avião e chegar a Campinas, de onde seguiria para as instalações da IBM em Hortolândia com um carro que estaria me esperando. Saí da sala de desembarque e não tinha ninguém com plaquinha com o meu nome, nem da IBM. Dei uma voltinha pelo aeroporto e também não achei ninguém. Até que vi um cara com a plaquinha "Ana Paula Soares". Perguntei se ele era da IBM e ele disse "sim". Perguntei se ele não estava esperando a Ana Paula errada, se não seria Pedrosa em vez de Soares, ele realmente não sabia. Ligou para quem o contratou e levaram uns cinco minutos discutindo se eu era eu, concluíram que era remotissima a possibilidade de haver duas Ana Paulas no mesmo voo com destino à IBM e me levaram para o evento. De onde eu acessei o blog para contar a primeira parte da história.

E, por eu estar em Hortolândia, não em BH, o Google achou tudo muito suspeito e fez a pataquada toda. Afinal, vida mobile é isso aí, a rede não tem fronteiras, as informações estão em nuvem, mas se você sair do seu quadrado, "teje" preso!

O dia que o Google sequestrou meu blog

2010-11-21T10:30:00.003-02:00

O e-mail do Carlos Cândido acendeu a luz amarela: "Ana, você extinguiu seu blog ou ele mudou de endereço?". E foi assim que eu descobri que o Google tinha sequestrado meu blog. Digitei o endereço na barra de navegação e apareceu que o blog tinha sido removido. Por quem, cara pálida? Tentei fazer o login e veio a informação de que houve uma atividade suspeita na minha conta, por isso, ela estava bloqueada.

Aí comecei a negociar o resgate com o Google.

Tinha um campo para solicitar um código de verificação por SMS. Depois, era só digitar o código e pronto, tudo voltava a ser como dantes. Isso, se existisse um campo para digitar o tal código. Na página inicial do Blogger só tem espaço para login e senha. Fui ao link "ajuda" e deixei uma pedido que não foi respondido. Procurei soluções no próprio Google, sem sucesso. Pedi socorro via Twitter, mas ninguém sabia como intermediar as negociações entre mim e o sequestrador. Encontrei um e-mail de um cara que trabalha no Google, ele respondeu que daqui a pouco ia responder e não deu mais sinal de vida.

Quando eu já me preparava para receber uma foto do blog com o jornal do dia para provar que ele estava vivo ou uma orelha dele pelo correio, como forma de me pressionar para pagar logo o resgate, tive a ideia de tentar acessar o Orkut , que e vinculado à mesma conta e também estava bloqueado. E, pelo Orkut - tanam! - tinha um espaço para digitar o tal código de verificação e libertar o blog do cativeiro.

E, assim, eis-me de volta!

Cagada

2010-11-18T17:01:00.003-02:00

Eu tinha que acordar às 3h50, mas de soneca em soneca, só saí da cama às 4h15. Pulei dentro de uma roupa, peguei a bolsa e liguei para o táxi. Na pressa, a inimiga da perfeição e mesmo das coisas mais ou menos, esqueci em cima da mesa o dinheiro que tirei no banco ontem à noite. Descobri isso na hora de pagar o táxi, mas como eu estava na porta do terminal de ônibus para Confins e lá tem um banco 24 horas, foi só pedir para o taxista esperar um minutinho. Isso até descobrir que o banco 24 horas não funciona de 22h às 6h. Entrei no táxi de novo, para procurar um terminal que honrasse o nome 24 horas. Paguei o táxi, mas perdi o ônibus para Confins. O próximo ia chegar no aeroporto praticamente na hora do meu voo. Tudo bem, eu não tinha bagagem, era só fazer o check-in pela internet, descer correndo do ônibus, voar até a sala de embarque e, dali, voar de verdade. Isso, se o sistema de dados da Tim não estivesse fora do ar com previsão para voltar às 7h, quinze minutos depois do horário previsto para o meu avião levantar voo. Com os dez dedos dos pés já reclamando do sapato novo, comecei a pensar que tem dias que a gente acorda, como se diz por aí, cagada. Aí veio um pombo, batizou meu celular e transformou a metáfora em realidade.